Surteei

Change

2011-10-15T20:50:00.000-03:00

Mudanças são necessárias!
Já ouviu isso em algum lugar? Sei que ouviu, e que cansou, acha chato ao ponto de clichê não poder mais definir tal frase.

Mas ainda assim, escrevo, porque seria a forma mais fácil de me despedir. Eu poderia falar do tempo que eu não tenho e me desculpar por isso, mas a verdade é que não importa e muito menos interessa meus motivos, o fato é que aqui, eu me despeço deste blog, que continuará ativo, porque algumas coisas não merecem ser apagadas.

Sendo assim, a meus leitores que ainda me sobraram, digo que podem continuar lendo, mas em um lugar diferente dessa vez. Porque podemos sim, escrever onde bem entendemos, do jeito que faça qualquer linha sorrir.

http://versosemdoses.wordpress.com/

Para sempre Antônio

2011-09-19T11:14:00.000-03:00

Segurava o portão branco e velho, não como se fosse cair, mas como se passar por ele fosse seu único obstáculo. No rosto uma expressão triste e magoada, se achava prisioneira, se achava abandonada.

Os olhos já não eram do mesmo castanho que um dia fora, havia um esbranquiçado, um brilho levemente acesso, quase desaparecendo. Ao invés dos longos cabelos negros e lisos, o que lhe restou foram os fios brancos em um corte curto e prático, lábios finos e sem sorriso, entreabertos entre o portão e vida que achava ter.

Ela não olhava para uma rua, olhava pra uma casa, no alto do morro da Rua Mococa, de paredes azuis e janelas brancas com um fusca parado em frente, e ela segurava o portão. Ela queria sair, queria ir para a vida que achava pertencer.

“Filha, abre o portão pra mim. Tenho que fazer o almoço do Antônio”

E me olhava triste.

“Bisa, não posso abrir o portão. E o Seu Antônio não mora mais lá, ninguém mora lá”

E ela olhava para casa, triste também.

“Eu moro lá, eu o Antônio e minhas filhas”.

Respondeu sem tirar os olhos da casa, as mãos do portão e com a voz chorosa. As mãos tremiam, e eu nunca sei se é por desespero ao conseqüências da idade.

“Bisa, a Vó ta lá dentro, sua filha. A senhora mora com ela agora”

E ela me olhou mais uma vez, o semblante triste havia sumido, desaparecido em segundos. Ela havia soltado o portão e se virado para mim e me olhava com uma dúvida entre os pequenos olhos castanhos

“Quem é você?”

Foi o que ela disse, e fiquei agradecida.

Ela deu pequenos passos em direção a sala, e me disse que iria esperar o Antônio chegar para poder levar as meninas do parque. Disse bem assim, esperar o Antônio chegar para poder levar as meninas no parque.

“Ela esta vindo, não esta?”

Perguntou-me, já sentada ao sofá.

“Ta sim Bisa, ele ta”

E ela sorriu.

Boa Brasileira

2011-09-11T17:24:00.003-03:00

E eu to aqui, vendo o meu sol de domingo ir embora, ouvindo um zum zum zum de melancolia pelas ruas aqui do bairro. E to achando estranho, afinal é domingo e não tem pandeiro tocando, não tem aparelhos de som ligado e nem carne assando nos fundos das casas.

E posso dizer isso com o peito livre de remorso: to esperando alguma coisa explodir. Não porque eu quero que alguém morra, mas poxa vida senhor imperialismo, todos sabemos que uma bomba agora só seria o símbolo da fatalidade que é a sua derrota. Derrota por sinal que anda se estendendo há um tempo em blocos, em fatias, anos e em covardias.

To só esperando, com um vinho aberto na cozinha, com a TV ligada e procurando com o nariz o cheiro de carne assando no fundo das casas. Não encontro nada, e se você me perguntar o porquê, vou falar que não importa, vou começar com histórias que te fariam rir e terminar falando no meu quarto fechado e de uma série se vontades que ano guardando pra 2012, o tal fim do mundo.

Porque, já que nesse ano nada explode, já que ninguém abre falência, como boa brasileira vou fingir que não vi nada, vou sair rindo e assoviando um samba que aprendi um dia desses. Abrir as janelas da casa e ir lá fora queimar a sola do pé no asfalto quente de domingo.

Do que adianta esperar que algo exploda logo agora, na cara da imprensa, juntando as mãos com a tal da crise, quando aqui no meu bairro não tem pandeiro tocando e nem carne sendo assada e como se realmente fosse importante você se da conta que há uma serie de explosões acontecendo na sua vida, explosões que você faz do mesmo jeito. Sai rindo assoviando um samba que aprendeu um dia desses. Como uma boa Brasileira, finge que não viu nada.

Cabide

2011-09-10T16:22:00.002-03:00

E se eu fugir e sair por ai na noitada
Me acabando de rir
E se eu disser que não digo, e não ligo, e que fico
E que só vou aprontar
É que eu mando direitinho, assim bem miudinho,
Sei que você vai gostar
Vou arrancar sua blusa e pôr no meu cabide só pra pendurar
Quero ver se você tem atitude e se vai encarar

E você aí, dizendo que eu faria poesia com qualquer gesto nosso

2011-08-09T14:12:00.000-03:00

With no loving in our souls and no money in our coats
You can't say we're satisfied
But Angie, Angie, you can't say we never tried

Rolling Stones

Ponto

2011-07-10T20:19:00.000-03:00

Eu queria saber contar uma dessas histórias com asas, e não é porque eu quero que elas se percam por aí ou que fiquem zanzando pela casa. Mas eu queria que elas tivessem asas pra eu poder saber que são livres e que sim, podem viajar e contar essas histórias para quem quiser ler.

E sabe, eu queria poder te falar de como é o frio aqui no mês de junho, as pessoas andam de dentes travados e pulsos serrados; elas sorriem com os olhos quando provam qualquer coisa mais quente a própria saliva. É engraçado, logo elas que chamaram tanto pelo frio, o querem bem longe. Como eu e você. Na verdade, como eu fiz com você.

Acho que você se lembra, mas aqui a sala e o quarto são o mesmo cômodo, ah sim, você deve se lembrar, você sempre adorou o fato de poder fazer tantas coisas sem precisar sair da cama, e me mandava com uma piscada ir até a cozinha buscar um pedaço de bolo pra você.

E eu sinto falta, essa é a verdade. Você não faz idéia de como os feriados ficam sem você, porque eu sinto falta de ter que ir até a cozinha pra você, sinto falta da sua respiração ao meu lado a noite, do cheiro do seu café impregnando todo o meu apartamento de manhã e da sua voz, rouca e alta. Você não sabe, mas às vezes quando troco a receita do bolo ou quando resolvo não fazer café eu ouço sua voz lá na nossa sala, do nosso quarto; a sua voz alta, com aquela ênfase na primeira silaba, me chamando como quem chama qualquer coisa que seja de sua posse, ouço sua voz e sorrio molhado. Ligo a Cafeteira e faço seu bolo preferido.

Eu ainda compro barras de chocolate, e é impossível não lembrar de como você achava estranha a minha mania de comprar chocolates, pra depois eu me contentar com dois pedaços. Você achava estranho, mas sorria ao ficar com a barra toda de chocolate. E veja bem, agora eu tenho pilhas de barras de chocolate pela casa, só esperando pela sua voz alta me falar que existem sim barras menores, e esperando você sorrir e comer o resto.

Mas, ao que tudo parece, eu precisaria de histórias com asas pra te contar como eu sinto falta disso, e embora eu tenha mandado você embora e jogado aquele violão pela janela eu o quero de volta, o quero pra mim, pisando forte no meu açoalho, chamando meu nome e piscando pra mim com um sorriso no canto da boca. Mas, meu bem, essas letras não voam, percebe? E talvez você nunca saiba como é frio no mês de junho aqui, e talvez você não saiba das barras que estão te esperando e talvez você nunca saiba como foi que eu me arrependi de ter gritado que eu não o queria com aquele café doce nas minhas manhãs. E por ter letras que não voam, você também não sabe como foi minha decepção quando eu as joguei pela janela e elas se espatifaram na calçada. Como o seu violão.

De meu ventre.

2011-07-02T18:12:00.000-03:00

Sempre olho para os lados antes de começar, só pra ter certeza de que ninguém está reparando no caderno nos meus joelhos, na caneta em minhas mãos ou nas histórias em meu ventre. Olho para os lados porque não gosto dessa vulnerabilidade que me submeto colocando meus filhos em páginas brancas de um caderno sem linhas.

E eu viajo sentada no chão de um trem com um cheiro estranho, nada agradável, devo dizer. Não sei bem, pode ser esse o cheiro do cansaço, ou o cheiro da impaciência. Ou não, afinal... Como é o cheiro da impaciência? Não sei bem, mas ainda não dá para descartar a possibilidade de que realmente seja; mas também pode ser só suor, é, deve ser isso: suor e fome, cansaço e impaciência. É assim que o trem cheira, quando viajo no chão com um caderno nos joelhos, páginas brancas e sem linhas, cheira gente. Mas não importa muito, porque aqui as portas se abrem e você pode ir para casa. Aqui tem janelas e você consegue tocar o vento, pode sim.

Cuido para que meus filhos, ao tentarem tocar o vento não saiam pela janela junto com papeizinhos de bala e cartas de amor rasgadas, imagino que sejam de amor, não gosto da idéia de imaginar que sejam contas de luz atrasadas que alguém resolver esquecer entre as estações.

Ainda olho para os lados. Imagine só, eu aqui sentada em um trem com um cheiro desses, fome e cansaço, colocando descaradamente meus filhos em páginas brancas e sem linhas! Ora, tenho que olhar para os lados antes de começar, não quero que decorem as delicadas palavras que fazem de meus filhos serem tão meus, ou que de repente alguém os leia, como quem lê um encarte qualquer de um cd da moda, não, isso eu não quero.

Mas, ta tudo bem. Aqui você pode tocar o vento pelas janelas, pode jogar suas cartas de amor por elas também, rasgadas ou não. Aqui as portas se abrem e eu posso me levantar do chão, posso esquecer o cheiro da fome, posso me levantar e ir embora levando meu caderno de páginas brancas e sem linhas, minha caneta e meus filhos, aqueles que já foram escritos e que eu com todo meu zelo materno cuido para que não voem junto com papéis de bala pelas janelas, e aqueles que ainda estão em meu ventre, sendo gerados, quase prontos para nascer.

Quase.

2011-06-20T00:13:00.000-03:00

E eu cuspia espinhos, sempre que você me oferecia suas verdades pra matar a minha fome.

2011-06-13T22:40:00.001-03:00

Dia dos Namorados

2011-06-13T11:13:00.000-03:00

E essa manhã, um pouco antes de meu coração voltar pra mim, me disseram que isso era vulgar, onde já se viu: uma moça alugando seu coração por aí?

Sorri, não porque era engraçado, mas porque eu discordava.

"O Bom de se alugar, é que ele volta pra mim, digo, se ele fugir com meu coração posso mandar prende-lô por uso indevido de sentimentos."

2011-06-10T17:03:00.002-03:00

Culpa sua.
Esse meu sorriso bobo, esse meu coração disparado e enlouquecido. Minhas mãos suadas e essa minha vontade desvairada de te ter até depois do por sol, é culpa sua. Toda e completamente, sua culpa. Conforme-se, me bem.

Nunca

2011-06-06T11:05:00.000-03:00

A Banda Mais bonita da Cidade - Nunca.

Remember

2011-05-24T12:30:00.002-03:00

E eu ainda lembro do seu sorriso encardido, e lembro de jeito doce, sabe? Todas as manhãs bem cedinho, quando eu acordo e vou correndo pra varanda eu lembro daquela sua risada rouca e da sua camisa velha, que eu dizia odiar a cor, porque ela não tinha cor de coisa alguma, e me lembrava coisas nojentas, e você ria alto da minha careta.

E o céu sempre laranja, do jeito que você gostava, ou nós gostávamos, corro pra varando as 6h da manhã porque aprendi com você a arte de apreciar as cores do céu. E o nosso preferido sempre foi o alaranjado do amanhecer no fim do verão.

O céu laranja e a caneca de café esfriando no parapeito, o vento levava a fumaça da caneca, singela, que se dispersava a nossa frente, feito tuas mentiras de conquistador barato, e você ainda sorria encardido pra mim. Também de querer voltar correndo pra cama, e de você me segurando pelo edredom dizendo que eu estava quente ali também, colocava as suas mãos na minhas e eu via o sol nascer com o som da sua respiração na minha nuca. E tudo era prosa, quase sempre poesia.

As vezes eu coloco aquele cd que você adora, um que tem um cara de sorriso torto e cigarro na boca, como se fumasse nossos segredos, lembra? É, e eu o coloco pra lembrar de quando voltávamos para a sala, e eu deixava o som alto pra sentir você fazer versos com suas mãos na minha pele quente, e de quando você fazia sorrisos com meus lábios.

E quando a música acaba, eu deixo o silêncio entrar em todos os cômodos da casa que um dia foi nossa, mas agora é minha e do Zé Ruela, o gato branco que você achou na rua e amarrou com uma fita pra me dar de presente no ano passado.

Ficamos os três, eu, o Zé o Ruela e o silêncio como se fôssemos uma família, como se fôssemos uma banda falida, e só deixo do jeito que esta pra lembrar do dia em que você foi embora e meu deu um ultimo sorriso encardido, mas sem aquele risada rouca.

A última coisa que eu me lembro desse dia quase trágico, é de ter jogado todos aqueles versos que você fez com as suas mãos pelo parapeito da varanda quando o céu estava laranja e o meu café frio.

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Living

2011-05-12T15:20:00.000-03:00

Because you know how this is dangerous.

@surteeiblog

Come back

2011-04-28T13:39:00.000-03:00

Chorei com a boca amarrada, quando tentaram arrancar meus segredos com pedaços de papel sulfite em branco.
Ninguém sabe, mas eu preferi mentir para meu senso crítico quando engoli meu segredo a seco no meio de uma imensidão de revelações alheias.

Dói menos, quando se evita olhar para o próprio sangue.

@surteeiblog

Nosso.

2011-03-30T22:22:00.000-03:00

Mundo subjetivo. Lugares inusitados, lugares que não podemos ir. Qualquer lugar entre quatro paredes. Mundo paralelo, vida paralela, distante do real. Você está sempre lá.

Passamos adiante como pessoas que não podemos ser, continuamos no ócio, até explodir, até morrer, sem restrições.

Pensar, falar, andar, girar, poucas noites de sono, cafeína, paciência, calmantes, vírus, bactérias, doenças, boca, nariz e olho. Deitar, virar e dormir. Um pouco gente, um pouco vivo, um pouco morto, um pouco tudo. Segredos e vontades reprimidas, sombras e máscaras, gritos e megafones , pessoas inúteis, aqueles que ainda tem esperança.

Fazer tudo para que sua vida valha a pena. Respirar e twittar, andar e querer voar, viver seus sonhos.

Sou alguém que não sou, mas poderia ser, ser a mesma pessoa, viver uma vida que não é sua, ir ao infinito, ao surreal. Não podemos fazer tudo que queremos. Um dia de 72 horas , comer e beber se necessário. Perto de quem está longe aqui e lá, tudo semelhante a mim menos eu... Escravo, robô, manipulado e previsível. O que não deve ser.

Falso, irreal, ilusão, mentiras, sentimentalismos baratos, unicórnios e arco-íris...

Você sente isso?

Texto feito a quarenta mãos, é pessoal quarenta!

Desenvolvido pelos alunos do 3º ano C da Ete Carlos de Campos, e organizado pelo Profº Vidal (Produção Artística)

Darling

2011-03-21T21:45:00.000-03:00

E quando você começar a preguejar e cuspir espinhos em cima do amor, é porque ele já destruiu até suas bitucas de cigarro.

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@surteeiblog

2011-03-10T17:53:00.000-03:00

" Uma garota sábia beija, mas não ama; escuta, mas não acredita e parte antes de ser abandonada." Marilyn Monroe

crua.

2011-03-03T15:07:00.000-03:00

E o pior é que esse sorriso lavado de pura maldade combina com você.
Combina com os seus olhos negros e com a ironia amarga das suas palavras, combina perfeitamente com sua capacidade quase que absurda de convencer as pessoas a fazer qualquer coisa; combina com essa sua cara de ontem, que passou horas virando um quarto de ponta cabeça até encontrar um isqueiro e acender um cigarro no meio sala - largado no sofá segurando uma garrafa qualquer até pegar no sono e depois acordar comigo gritando na sua cara.
E você sabe disso, gosta disso e sorri pra mim com esse sorriso lavado de pura maldade, que combina você e combina comigo.
Combina com a minha mini saia desbotada e com meu cabelo mal amarrado, combina com minhas extremidades, combina com minha fome de viver e com o meu batom vermelho manchado.
E você sabe disso, adora isso, e me devora com seus olhos negros, me devora coma sua ironia amarga e com essa cara de ontem, me faz de cigarro e me traga no meio da sala, e sorri com maldade até o sol inundar tudo com seu pessimismo cotidiano.
E disso, você também gosta.

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@surteeiblog

pontos

2011-02-18T11:08:00.001-02:00

"Porque só reclamar nunca vai ser o bastante, a questão é: Você esta preparado para fazer algo a respeito?"

17/02 Ato contra o aumento da passagem.

"Dilma eu quero ver

O passe livre nacional acontecer".

Do que escrevemos.

2011-02-14T22:19:00.000-02:00

Porque na real, todos querem aquele glamour que a rebeldia te dá.

Desculpe meu bem, mas você me parece santo até mesmo quando acaba com toda a garrafa de wisky.

E eu sempre morro no final.

2011-02-01T23:49:00.000-02:00

Na real, não precisa de muito pra me deixar em pedaços, talvez seja esse o meu problema. Porque você bem que sabe, é só chegar com um sorriso no meio da cara - desses de arrancar suspiros, bem novelas clichê, a das oito sabe? E aí me olhar nos olhos e dizer que me acha linda, pronto! Derreto, sinto as borboletas querendo sair pela goela, e você esperto que só, não para, eu posso até fazer doce, mas no fundo você sabe que já te entreguei meu coração em um envelope rosa choque escrito: “todo seu”.

O problema é: o que vem fácil vai fácil. Minha mãe dizia isso e eu nunca dei muita bola, agora sou eu quem passo madrugadas percorrendo ruas atrás do meu envelope, aquele com um coração dentro sabe? É, e quando eu o encontro, normalmente rasgado e um pouco sujo, ele vêm escrito: “odeio rosa”.

@surteeiblog

suposições

2011-01-30T15:18:00.000-02:00

E você ria loucamente das minhas suposições sobre o amor, não dizia nada, mas sorrira com a boca bem aberta e com as bochechas coradas o suficiente pra me mostrar como tudo soava absurdo saindo da minha boca. E piscava pra mim, pra minha mini saia e pro meu batom vermelho, como se minha aparência não se comparasse a minha pouca idade.

- Quero amar, mas amar de verdade sabe? Com os dois pés longe do chão. Não quero chorar e não quero fazer ninguém sofrer. Quero versos bonitos e piadas sem graça, tardes quentes e noites longas. Amar e nunca sentir medo. É isso o que quero.

E você me olha e ri, como se a piada fosse boa de mais pra ficar entre nós dois.

- Vai ser uma pena, uma garota como você morrer sem amar, então.

- Então, não posso amar sem sofrer?

- Pode. Platonicamente!

- Platonicamente?

- É. você pode morrer virgem.

E você sorriu mais, com barulho e vontade o suficiente pra eu sentir sua risada ecoar nas minhas paredes em noites frias.

Piada boa de mais, pra ficar entre nós dois.

@surteeiblog

Reflections of a Skyline

2011-01-12T20:02:00.002-02:00

@surteeiblog

Janeiro.

2011-01-06T22:55:00.001-02:00

Não quero que ria quando ouvir isso, mas ainda estou esperando por 2011, eu sei, eu estava na virada do ano, eu te vi usando aquele sorriso implacável, e te vi andar por entre as pessoas com uma garrafa na mão, mas ainda estou aqui esperando por 2011.

Eu não fiz plano nenhum, não desejei nada eu sequer comprei um caderno novo, e se você perguntar o porquê eu só vou saber sorrir amarelo e me perguntar onde é que você enfiou meu ano novo que eu não consigo sentir.

Aí que eu fiz outro piercing, me furei de novo porque viradas de ano pedem mudanças, não sei bem, mas foi o que me disseram. Meu cabelo esta a ponto de ficar colorido, mas sinto que isso é só lorota, coisa que me falaram pra eu achar que o fato de ser 2011 significa segundas chances. Mentira, o fato de ser um ano novo, significa que você tem o dever de tentar consertar os seus erros e ser melhor do que você foi um dia.

“Tire toda a semantica, e coloque um ar de putinha mentirosa, que vc se faz, carregue e maquiagem e pare de falar de coisas que só mulher entendem e fale de coisas que ambos entendem, mas só muheres notam/percebem, e pronto, você é a Clarisse”

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Então, sonhe por mim, eu preciso de mais pra ver se consigo deixar tudo ser real. Eu preciso de verdade pra ver se consigo fazer disso algo novo, sem segundas chances, mas algo melhor.

November

2010-12-28T22:09:00.000-02:00

Eu ainda gosto da chuva com gosto de novembro, ainda sorrio para os trovões e espero ansiosa pelo sol. O mesmo sol do mês de julho que me fervia por dentro enquanto você tentava entender porque meu batom vermelho borrado parecia te marcar de um jeito tão vulgar.

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"E 2011 já tá aí, dando a cara pra bater com um sorriso largo e descarado bem no meio da cara, e você meu bem, ainda não conseguiu terminar de colar nossos versos, que um dia foram rasgados por puro orgulho."

@surteeiblog

Do Natal.

2010-12-24T21:21:00.000-02:00

Eu queria banir do meu céu os fogos de artifício, afinal é natal e todo aquele estouro vai atrapalhar o Papai Noel, porque como todos sabem ele voa em seu trenó que é puxado por renas e deixa presentes em todos os lares. Então por favor, nada de fogos.

E é bom todo mundo ir dormir, mesmo que bêbado, o Papai Noel só vem quando ninguém esta acordado, desce pela sua chaminé (no meu caso, minha mãe disse que ele entra pela janelinha do banheiro, já que não temos chaminés) deixa seu presente e vai embora, então todos antes de irem dormir abram a janelinha do banheiro pra facilitar pro cara!

Há, e se você morar longe, tipo igual a mim, deixa um pouco da ceia pra ele, afinal ele fica a noite toda entregando presente e você nem pra dividir o rango com ele? É, pois é.

E se por acaso, no dia seguinte você não se deparar com o presente que você pediu naquela carta, relaxa bem, nada de escândalo, e nem adianta tentar fazer barraco e falar que vai processar o velho por propaganda enganosa, ou dizer que ano que vem vai estourar fogos de artifício feito louca na laje da sua casa, não. Abstrai, a verdade você não sabe, mas o Papai Noel não te da o que você quer por simples capricho, ele da o que você precisa, o que você admira e o que você deseja para o próximo.

Então que para meus queridos leitores, eu desejo que o papai Noel traga naquela saco carinhos feitos de lealdade, bonecas de puro amor, doces com gosto de sorriso. Desejo que que no natal se comemore a vida e que cada um de vocês realize o mais bonito sonho.

Feliz Natal.

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*Agora vamo beber, porque néam... natal.

@surteeiblog

Do inesperado.

2010-12-05T17:21:00.000-02:00

*Foto tirada na porta do banheiro da minha escola

Autor Desconhecido

envelhecidos.

2010-12-01T13:10:00.000-02:00

Sinto falta de versos afiados flutuando acima de mim, bem no alto, como se segurasse o teto do meu quarto. E nas noites em que não sonho, o verso sem rima e descompassado desce para se deitar comigo, torto e desajeitado.

Maldita alma cretina, essa minha, egoísta até quando se trata de verbo, joga o verso pro lado e o deixa lá jogado e rejeitado dormindo em baixo da minha cama. E o verso de patético passa a ser clichê, fica ali em baixo respirando minhas ressacas e absorvendo meus segredos. Clichê. Um desses bem grandes de te fazer virar os olhos em um careta de pouco caso. E o verso fica, parado imobilizado quase que esquecido, junto com meus amores evelecidos e até um pouco de descaso.

A verdade, é que você com essa sua mania de revirar minhas mentiras e checar os detalhes das minhas verdades, vai se machucar feio quando colocar a mão de baixo da minha cama e se deparar com os amores que inventei e todas aquelas promessas que não cumpri em forma de versos afiados que um dia se deitaram comigo, pra me roubar os sonhos.

@surteeiblog

2010-11-22T21:13:00.002-02:00

"Sorriu pra mim como se não soubesse que viver, é só o caminho mais doce e vulgar para a morte."

Uma banda de Oxford, um café puro e troco pra 50, por Gabriele Fidalgo.

2010-11-12T20:14:00.000-02:00

Naquela loja de cd's do centro da cidade, enquanto os meus olhos deslizavam sobre os discos de vinil, aquele cara abriu a porta de vidro com os olhos enfiados numa expressão melancólica. Eu não sei mesmo porque o ruído da porta me fez olhar para trás e observar quem se aproximava. Na verdade, neste dia, eu estava especialmente disposta a não prestar atenção em nada que não fossem os discos que eu procurava, e o cheiro do café forte que vinha do fundo da loja. Café forte do jeito que eu sempre gostei, queimando na língua as frases ainda não escritas. Mas o cara estava lá, e não deu para não reparar nas olheiras que ele carregava debaixo dos olhos. Quase como se estivesse tentando dizer: 'Me dê um cd de Oxford gravado em 92, um café e troco pra 50.'

Eu não estava alí para prestar atenção na conversa dele com o vendedor, no livro que ele segurava, ou na maneira despretenciosa com que ele disse: 'Quero só o The Bends hoje.' E pensei que ele tem mesmo cara de quem ouve Radiohead. Isso enquanto fingia ler a contracapa de um disco que eu já tenho. Eu não estava lá para me distrair com os óculos dele, mas mesmo assim, não deu para não perceber que ele preferiu o café sem açúcar. E ainda comentou com o vendedor que gosta mesmo é do café forte e puro. Bem assim ele disse. Eu prestei atenção. Quer dizer, enquanto olhava a mesma pilha de discos pela segunda ou terceira vez.

Engraçado que as pessoas conseguem demonstrar facilmente o tipo de música que gostam em pequenas atitudes cotidianas. É claro que tem aquelas que enganam. Você olha e pensa que a pessoa deve ter a dicografia do The Cure, e, quando vai ver, ela ainda pensa que Boys don't cry é dos Smiths. Mas a grande maioria consegue desenhar no rosto a capa do cd preferido. É como ter certeza que durante o verão dos dezenove anos, o cd que ela mais ouviu foi aquele do Nirvana. E na maioria das vezes dá até para ter uma idéia dos filmes preferidos.

E foi mais ou menos assim que eu tive vontade de conversar com esse cara que segurava um livro de capa verde, bebia um café forte e puro e assobiava uma das minhas músicas preferidas. Cara de chato, camiseta de manga comprida e óculos de armação fina. Perdido no mesmo mundo que eu, com algum mistério nas mãos. Peguei meu café e me sentei ao lado da janela. Só para ver a chuva da cidade cinza e os carros com os vidros fechados. Três da tarde de uma sexta-feira em que eu saí para comprar um disco e acabei comprando só um café. Um copo médio que acompanhava observações pessoais e os gostos musicais de um estranho. Tudo alí, bem posicionado. Ele em pé assobiando e eu pensando quantas cartas de amor são escritas e depois rasgadas ao som de Damien Rice. Que das coisas que a escola não ensina, grandes lições estão fracionadas em encartes de cds. E que as respostas para um amor mal resolvido podem não estar em discussões passionais, mas no lado B de um disco de 72.

Tomei o penúltimo gole de café e apoiei meu queixo na mão. E aí, antes que eu me desse conta, o cara de cabelo castanho escuro pediu licença, se sentou na minha frente e surpreendeu o inevitável:
'Você já tem todos aqueles cd's dos Beatles, certo?'
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[Gabriele Fidalgo]

Em doses.

2010-11-06T21:56:00.001-02:00

Cuspo todos os meus sorrisos naquelas garrafas porque gosto de te ver embriagado com a minha vontade de viver. E gosto ainda mais, de ver o meu sorriso dentro da sua boca, aquele meu sorriso gelado e agudo, junto com todas aquelas minhas frases altas e exageradas.

E você me olhava com aquela garrafa entre os dedos, me via ficando rouca e me deixava gritar em cima das cadeiras que na verdade eu só estava ali pra te ver cru e transbordando todas aquelas pequenas mentiras que você conta dentro do carro, quando o sol esta quente demais e você fica irritado por eu gostar de colocar a cabeça pra fora, e sentir como é respirar sem o sufoco que é a sua sobriedade.

E meu bem, essa sempre foi a sua maior qualidade - a sobriedade, uma qualidade que eu destruí aos poucos com meus sorrisos cuspidos, é verdade. Mas só fiz isso, porque sou eu te queria comigo em cima daquela cadeira, porque eu gosto da sensação que me dá quando falo alto, e obrigo as pessoas a escutarem minhas lorotas. Mas aí, me conta: quem em sua sã consciente quer viver com a sua sobriedade ilimitada? É. Foi aí eu que cuspi na garrafa e dei pra você beber meus sorrisos com uma dose da minha singela capacidade de falar alto de mais.

Porque na verdade eu só percebi o que de fato era aquela sua limitação quando você me tirou de cima cadeira pra ver meus olhos de perto, e tentou me explicar com uma voz embolada que você estava era é de saco cheio de me ver tentar te embriagar, quando na verdade você beberia qualquer sorriso meu e comeria qualquer mentinha minha, só pra sentir o gosto amargo que é me ter em seus braços.

Foi aí que eu percebi: a embriagada era eu. Em cima das cadeiras gritando pra todo mundo que eu tinha perdido meu juízo dentro dos seus olhos verdes, e tinha esquecido de como começar a procurar.

@surteeiblog

17.

2010-11-02T20:52:00.001-02:00

E no dia primeiro de novembro, eu tomei tequilas como se fossem seus votos de felicidade para mim. Eu pedi porções de amores para as amigas, cantei parabéns no telhado de um shopping com aqueles amigos, e depois fomos expulsos de lá. Eu assoprei velas em cima de uma torta e tirei foto de pessoas com sorriso na cara.

Eu acabei de fazer 17 anos querido, não queira me empurrar suas frustrações pra mim, de você eu só quero um cheiro constante e forte na minha blusa e sua carne se baixo da minha unha.

_

Então, mais uma rodada de amores impossíveis para nós, quero criar versos com gosto de tequila.

@surteeiblog

New;

2010-10-28T17:14:00.001-02:00

Por que mudar é fundamental.

Porque viver é inconstante.

Surteei em nova versão, espero que tenham gostado.

Agora vocês também podem seguir o blog pelo twitter e conferir as novidades e algumas frases: @surteeiblog

Nota,

2010-10-26T17:27:00.000-02:00

Eu diria que foram palavras de mais, e na maioria das vezes elas não precisavam fazer sentindo. Foram sonhos absurdos, segredos únicos e íntimos.

Era eu, em forma de verso pingando letras e inventando amores. Era eu com aquela cara lavada dentro de um fast-food comendo batata frita com um caderno em cima da mesa, e eu ria de bobeira, porque gostava da idéia de ninguém saber que eu inventava coisas a respeito de gente que nem existia de verdade.

Aí que eu aprendi que as coisas mudam, todos tem aquela fase metarmofose-rebeldia-cabelocurto-cachaça –putaria-choradeira, achando que o fato de você não agüentar mais beber suco de uva seja a mudança da sua vida, o que torna tudo engraçado, mudamos sem deixar de sermos nós mesmos. Um clichê! Que seja. Talvez eu tenha andado por aí reinventando frases e querendo que o meu clichê fosse vintage.

Ainda bem que me jogaram água fria na cara, ainda bem que gritaram no meu ouvido e me ignoraram por meses. Ainda bem que me contaram mentiras medíocres e sorriram pra mim, ainda bem mesmo. Afinal, não estaria aqui, assim e desse jeito.

Eu ainda sorrio, faço besteira e escrevo porcarias, coisas sem sentidos de significados duvidosos ou às vezes inexistentes. E ainda deixo meus segredos ali e saio pelas ruas contando mentiras, a louca descabelada usando calça jeans e segurando um caderno nos braços.

Não sei, mas de qualquer modo, mesmo sabendo que tudo um dia acaba, resolvi ignorar este fato tão óbvio e venho aqui só pra estocar minhas mancadas e contar lorotas, venho pra deixar meu peito quente e fingir que sei exatamente o que acontece e sei exatamente do que eu to falando, mas a verdade gente, é que faz um tempo, mas eu surtei.
_

Blog Surteei 3 anos.

Em breve, nova versão.

De Evelyn para Paulo

2010-10-17T21:19:00.004-02:00

De Evelyn para Paulo

Marcelo Mayer

Eu quero te dizer
O quanto me faz falta
Mas tua orelha anda surda
Tua boca anda muda
Não consegue gritar
Tua mão é fraca
Tua perna trêmula
Tua arrogância nula

Não posso te dizer
Porque tua cara não me olha
Porque tua bronca não me sorri
Tua dança é sem compasso
Tua música é instrumental
Tua hrmonia não posso pedir

Eu quero dizer o quanto te amo
Mas a morte te adormeceu
Deus te fez debruçar
E me sobra poesia
Com versos meus
Sem rimas tuas
A qual não me resta chorar
Por algo que só me tem em fotografia
_

Escrito por um grande amigo blogueiro, e escritor: Marcelo Mayer.
http://cransauce.blogspot.com/
@Marcelo_mayer

*Um bom partido, meninas! ;D

2010-10-12T12:35:00.001-03:00

Eu ainda conto os segundos pra lembrar-me de como é respirar do lado de fora, com o cabelo no sol e a língua quente dentro da boca - silenciosa e ousada.

Eu ainda conto o meu passado para o vento e relembro meus sorrisos de fim de tarde de cara com a parede - estúpida e arrogante.

Minhas lembranças, você sabe, não tem tanta graça assim. Minhas histórias não recebem mais um final feliz nem o tom doce de um amor inventado, porque agora, nada disso condiz com meu estado de espírito. E digo isso com o sangue fervendo e a boca ainda silenciosa.

Torno amargo.

E deixo assim: tentativas minhas catastróficas de passar por cima da covardia e bater na cara da frustração, porque ainda tenho que fazer personagens sólidos o suficiente para não haver mais monólogos em minhas gavetas.

_

Eu aprendi a fugir querido. E eu saio por essas ruas rezando para que você tenha aprendido a correr.

Sobre o amor

2010-09-27T17:50:00.000-03:00

Ninguém fala das feridas abertas inconscientemente, ou da dor que se dispõe a sofrer.

Primeiro prolongamos os sorrisos, pra depois ficar vendo as lágrimas, que só vêm pra lavar toda aquela pieguice.

E se me perguntarem, eu só direi um coisa:

Eu amei.

E isso basta.

Bem vinda, querida.

2010-09-18T18:49:00.000-03:00

Que seus pequenos detalhes asiáticos se eternizem, e que sua vontade de viver seja sempre assim, doce e interminável.

Você tem um mundo todo a sua espera, você vai ver. Um dia vai ter que fazer escolhas difíceis e muitas vezes se arrepender delas, mas tudo bem. Nesse mundo cruel, você vem em uma geração que vai ser obrigado a saber tomar controle, e quando você cair, vai saber como levantar. O que me fará sorrir em dias nublados, e o que fará você ficar forte em dias intermináveis.

Eu sei, parece ser muita coisa de uma vez só, muitas vozes, cores e vultos. Muitos sonhos, esperanças e expectativas em uma criaturinha tão nova. Mas eu entendo se você quiser fechar os olhos e esperar pra aprender, esperar pra ver se tudo acalma um pouco, porque há 24 horas, você jamais imaginaria esse turbilhão frio e cruel, chamado mundo. Há 24 horas, nascer era seu objetivo. Alguns segundos, pra aprender a encher o pulmão, e viver.

E seja bem vinda, por mais cruel que isso possa ser, e por mais acolhedor do que se possa imaginar.

"Que se torne uma vencedora, no meio de tantos outros."

Minha.

2010-09-09T21:26:00.000-03:00

Minhas vontades serão sempre delicadas.
Meus sorrisos permaneceram quentes e eufóricos.
Minha malicia permanecera nas entrelinhas.
Mas, meus segredos vão estar sempre trancados entre meus verbos e sua saliva.

Eu vou permanecer assim, até o brilho do sol iluminar minha pele, e talvez aí eu desista de ser o que você guardou em uma gaveta ao lado da cama, e passe a corroer os seus versos empoeirados; talvez aí eu desista de sorrir como na fotografia e passe a mostrar toda a minha euforia com sons altos saindo de mim, pensando que a grama é o cenário novo da festa.

Talvez, quando eu resolver tirar a malicia das entrelinhas e jogar pro alto aqueles segredos, você apareça na minha porta com um sorriso safado, me perguntando por que é que eu não deixei você gravar com suas mãos minhas nuances de garota jovem de mais, me perguntado o que é que eu to fazendo no sol que ainda não sorri pro seus olhos.

E então, talvez eu responda que hoje eu fiquei com desejo de vento, eu subiria no telhado, mas ainda assim, eu precisaria desse seu cheiro pra fazer meus pés permaneceram tocando o telhado, eu precisaria da sua voz no meu ouvido pra fazer qualquer desejo valer a pena, eu precisaria de você e todas as suas proporções desajeitadas pra me fazer sombra enquanto eu escolho a garota que vou ser pra você amanhã.

Bom, como todos sabem o blog surteei esta concorrendo no prêmio blogbooks, onde eu pedi a votação de vocês pra me ajudar a fazer deste blog um livro.

Então, é com muita felicidade que aviso que o blog surteei está entre os 25 mais votados, tendo chance de ir pra segunda fase, sim! =D

Mas, a votação é até o dia 12, então não parem de votar ainda.

O link esta na lateral do blog, é só clicar na imagem (pode votar quantas vezes quiser).

Agradeço a todos os blogueiros que votaram.

Nua.

2010-08-29T19:10:00.000-03:00

O perigo ainda é meu consolo. E esse meu sorriso é pra provar o que sempre foi dito: sou a sua garota. E se ando por aí vivendo a 180 km/h é porque eu gosto da sensação de não saber me encontrar, de me perder em esquinas e ainda assim, saber levantar.

Não vamos julgar, só deixe-me ser essa criaturazinha cretina que levanta em manhãs ensolaradas, e se conforma em deixar só o rastro do cabelo perfumado e das vontades inquietantes nos lençóis brancos.

Coisa minha essa, de não querer voltar de onde nunca saí.

E dessas minhas manias, a que mais te incomoda é essa minha vontade de viver. Viver a cima de tudo, correndo o risco de acabar jogada como um trapo ou morrer em qualquer lugar como desconhecida.

Mas de tudo o que eu faço, são minhas histórias pavorosas sendo escritas e nunca apagadas, são minhas memórias que vão ser encontradas um dia escritas em um caderno velho e perdido desses hotéis baratos, como eu um dia fiquei. E então todos os meus erros serão perpétuos e todos os meus sorrisos inesquecíveis.

É, mas ainda sou sua garota. Ridiculamente infantil, pavorosamente pura e extremamente apaixonada. Porque você é o lado bom de se viver, mas pra você só deixei meus rastro de cabelo recém lavado, e meus sorrisos guardados em um papel dobrado no meio dos lençóis. Porque eu sei, que quando você acordar a primeira coisa que vai fazer é me procurar entre o perfume e as dobras da cama. E quando achar os meus sorrisos, lembre-se de seguir o meu rastro e de me pegar em algum lugar que tenha minhas mentiras, antes que eu desista de me perder por aí bem debaixo dos seus olhos.

Culpado.

2010-08-23T19:33:00.002-03:00

A culpa é sua.

E vou dizer isso a todos que passaram na rua e se depararem com meus olhos travessos ou com meu vestido molhado de segredos. Vou gritar isso na sua cara, enquanto você sorri por me ver sorri, e me roda em seus braços pra ver meu vestido rodopiar e espalhar nossos segredos pela grama.

Isso mesmo, e não me venha com suas mãos grandes em direção ao meu coração, não tente de jeito nenhum me pegar como uma boneca, e colocar-me no seu carro e dizer “Ta tudo bem, vou te levar pra onde nossos desejos sejam menos vulneráveis”, porque você sabe que vou pular a janela e sair correndo em direção ao gramado de novo, sabe que vou querer ficar ali jogada com nossos segredos encardidos e meu vestido rodado com flores.

Porque, a coisa boa disso tudo é o risco. É disso que eu gosto, é isso que te faz perder a cabeça. Eu sei.

Claro que, a adrenalina ajuda um pouco, a falta de vergonha na cara ou até essa minha vontade faminta de te ter a luz do sol em uma quarta-feira qualquer colaboraram um bocado. Mas olha bem pra mim, pra esses meus olhos travessos e esse sorriso que não desgruda da minha cara, e depois repare que meu coração dispara conforme você vasculha minhas expressões, o que prova exatamente o que eu digo: A culpa é sua.

É, esse sorriso todo, e a bagunça no gramado é culpa sua, minha vontade de você em dia de sol é sua culpa, nossos segredos encardidos e agora tão desinibidos, culpa sua. E você bem que sabe, na verdade sempre soube. Mas foi essa culpazinha cretina que te fez ficar a tarde toda fazendo de meus sorrisos espelhos de nossas vontades, e foi essa culpa que me fez dormir úmida em seus braços quentes.

_

Para o Palavras Mil - 25ª edição.

Prêmio BlogBooks

2010-08-22T11:15:00.001-03:00

Oi galera, tudo bom? =)

Então, agora o blog Surteei tem a chance virar um livro, ahãan isso mesmo, livro, imagina só! Mas, para que isso aconteça, eu vou precisar da ajuda de vocês, meus leitores.

Funciona assim: na primeira a fase acontece à votação, os 10 blogs mais votados serão selecionados por categoria, então na segunda fase uma comissão ira avaliar esses blogs e escolher um em cada categoria, ao todo serão 15 livros publicados, ou 15 blogs selecionados na sua categoria. Tudo né não?

Agora imagina só, se o Surteei, é um dos 10 mais votados? Melhor ainda, se ele é selecionado e finalmente vira livro?

Há! É, ia ser Mara, eu sei. Já estou sonhando com isso. *--*

E Tem mais, os livros selecionados e publicados, também tem o privilégio de ter:

· Venda nas principais livrarias online do Brasil
· Divulgação na imprensa
· Royalties nas vendas dos livros
· ISBN - Registro oficial do livro na Biblioteca Nacional
· Evento de lançamento

Fala se até vocês aí não ficaram animadinhos do outro lado do monitor? Hahaha Eu fiquei louca da vida. E, avisando desde já, se o Surteei ganhar, eu quero todo mundo no evento de lançamento viu? Hahah (To sonhando mesmo com isso, juro).

Mas, como eu disse, preciso da ajuda de vocês, nada muito difícil, vai durar menos de 1min do seu dia:

É só clicar aqui e votar!

Simples né? E você pode votar todo dia se quiser, quantas vezes quiser... Ao invés de ver horário eleitoral na TV você pode votar no blog e fazer dele um livro. Vou deixar um banner na lateral do blog também, é só clicar na imagem que já abre a pagina pra votação.

Agradeço a atenção de todos vocês, viu gente?

Um beijãao e boa sorte pra mim.

_

Despida e detestável, meu bem.

2010-08-18T21:30:00.002-03:00

E talvez você não devesse me olhar com esses olhos famintos enquanto eu grito com você. Não, de jeito nenhum. Na verdade esse seu sorrisinho mequetrefe nem deveria aparecer na sua cara enquanto eu grito pela casa o quanto você é detestável. Porque, eu estou gritando isso já faz um tempo, e você me olha com esses olhos famintos aí e me exibe um sorrisinho safado - parado perto da porta me olhando como se eu estivesse despida, você estava detestável, sabe?

Porque de uma forma muito estranha você soube minimizar meus defeitos de forma delicada, o que torna tudo mais significante, porque nós sabemos não sou uma pessoa muito fácil de lidar, não sei distinguir do que realmente é bom ou ruim e em certas ocasiões eu sou a tapada da festa. E você parece não se importar, na verdade você me da uma bebida e fala com aquela voz alta “Vai, que você precisa mais do que qualquer um por aqui” e sua gargalhada rouca ecoa não só pelo salão, mas em mim, o que faz de você mais detestável ainda.

E sempre o achei tão imparcial, tão compenetrado e sensato, me lembro de achar que era quase inabalável; porque você me olhava com olhos de curiosidade enquanto eu chorava, sorria pra mim e em algumas ocasiões até fingia se importar – unia as sobrancelhas em uma tentativa inútil de fazer com que eu me sentisse compreendida, mas era impossível, em cinco minutos eu via você caindo na gargalhada só de ver os lenços de papel se amontoando ao meu lado enquanto eu chorava na frente da TV.

Eu que sempre fui chorona, que sempre derrubei lagrimas até em comercial de xampu infantil, deveria fazer o que? Pois é, fazia bico, amarrava a cara pro seu lado ainda com os olhos ainda cheios d’água por observar aquelas criancinhas e seus cachinhos perfeitos, e você todo desajeitado vinha pro meu lado com ares de abraço, e eu te empurrava vendo aquele sorriso enorme na sua cara, divertido e totalmente desinibido, e aí eu ficava puta da vida com você, ficava brava e desacreditada por você conseguir em segundos, só com um sorriso encantador fazer qualquer lagrimas sumir do meu rosto. E isso te fazia ainda mais detestável.

E eu saí gritando pela casa só pra ver se chegava a fazer sentido, porque hoje você bateu na minha porta e com aquele mesmo sorriso me disse oi, colou a sua boca na minha e ignorou o fato de eu não ter penteado o cabelo - afinal, era sábado de manhã e você sabe que nos sábados de manhã eu não penteio o cabelo -, disse que eu estava linda, e depois disse aquelas três palavras que fizeram meu coração perder a noção da minha situação, ou seja: sentada, por que, afinal de contas corações não devem bater muito rápido quando você esta parado, é fato gente.

E me fez sorrir de um jeito que eu nunca havia feito antes, me fez chorar com a mesma cara do dia em que eu assisti o ultimo episodio de Grey’s Anatomy da sexta temporada. Demorou um tempo até eu perceber que isso tudo era culpa sua, o que te fazia ser definitivamente detestável, porque enquanto eu andava pela casa falando que meu coração não suportava aquelas frase vindo não só da sua boca mais de todo o seu corpo, você me olhava com olhos famintos e um sorrisinho mequetrefe, e isso me convencia totalmente de que você era detestável o suficiente pra ser irresistível e tremendamente apaixonante.

E fazer o que depois de tudo aquilo? Eu acrescentei mais uma palavra a sua frase desconcertante, e acho que minhas quatro palavras fizeram o seu coração perder o rumo.

“Eu te amo também”.

E talvez aquilo me tornasse detestável também.

Amanda L.

2010-08-14T22:19:00.001-03:00

Inocência e descrição, não combina com o nosso vocabulário. Então, um brinde a essas amizades descaradas que só te fazem não querer parar de sorrir.

Como uma explosão, eu diria.

Ela tem no sangue essa espontaneidade inflamável, e quando explode ninguém escapa, porque ela queima todos com seus sorrisos puros de boa vontade. E não dói. Definitivamente não dói, esquenta a alma e te faz entregar seus melhores sorrisos.

Eu diria que meias palavras de fato não combinam com ela, ela é inteira. Inteiramente amiga, inteiramente, confiável, inteiramente barulhenta; porque se há uma coisa que ela faz bem, é o barulho. E nem vou me referir aos gritos, aos comentários únicos – às vezes dispensáveis, as vezes necessários. Não, não vou falar disso, porque isso seria um mero detalhe de todo um conjunto de sonhos e felicidade, dessas que pinicam a barriga e faz você mostrar a língua pro céu, dessas que te fazem abraçar alguém e não soltar mais, dessas felicidades que fazem um dia de chuva parecer quente o bastante pra te fazer dançar.

Puro e incontestável.

Definitivamente necessário

Um conjunto de amores e mentiras encardidas, isso tem nome: Amanda.

E ela é... Como uma explosão, eu diria.

Mariana P.

2010-08-08T21:55:00.002-03:00

Porque são as amizades que fazem de você o que é hoje. Viva com ela e aprenda, mas nunca deixe que seja arrancado de você. Isso sim, seria uma ferida incurável.

Ela carrega verdades inquietantes naquele sorriso tímido, leva os sonhos dentro do peito, em todos os lugares e com certa leveza eles se aquietam - nada ansiosos, os sonhos se acomodam em seu peito enquanto ela vive e sorri suas verdades para o mundo.

Há um dom totalmente descarado na forma como ela fala, pensa e se comporta. Um dom sutil, algo que a torna imune a hostilidades e propicia a responsabilidades. Ela é assim mesmo, sabe o que quer e aonde quer chegar, mas ainda assim não se incomoda em estender o braço e ajuda alguém a se levantar e a caminhar junto com ela.

Mariana sabe observar, tem um par de olhos castanhos, como o café. Eles são perfeccionistas, absorvem detalhes e desvendam segredos, assim: silenciosos e delicados.

Ela acredita, não só em si, mas nas pessoas. Tem fé, acredita em algo maior, algo bom. Por isso ela anda por aí com as mãos cheias de perspectivas, sonhos e desejos; ela conserta suas falhas com a paciência que lhe foi concebida, ela se levanta dos tombos pela força de vontade que ela conquistou. Ela tem em isso pra si porque acredita, e nada se compara a isso.

Um dia, você vai saber, há certas pessoas cuja a presença é definitivamente necessária em sua vida. Porque é só com elas que seu sorriso vai acontecer.

Toque-me

2010-08-01T19:00:00.000-03:00

Se minhas extremidades não forem de mais para você.

_

Ainda te instigo?

Meu coração ainda aquece e se incomoda pelos amores que deixai passar.

2010-07-22T22:58:00.000-03:00

Minhas gavetas vazias e meus cadernos em branco são a prova de que você escondeu minhas melhores palavras pra me fazer procurar pela casa toda o que eu julgo primordial, e eu sei bem que você torce de dedos colados e olhos fechados, que nessa minha caçada eu tropece nas minha fraquezas e encontre meu juízo.

Então querido, me dê logo aquela garrafa, vou lembrar de como é sorrir sem compromisso enquanto você junta minha qualidades a fim de me entregar seu coração.

Isso pode demorar, eu sei. Minhas qualidades são delicadas, mas eu espero mesmo assim, fico aqui sentada com a minha garrafa sorrindo a toa tentando fazer você perder o ar, porque hoje só quero que você me mostre o de é de fato amar.

"Não querido, a outra garrafa! É aquele que guarda todos os seus segredos. Fica com minha vontade de amar enquanto eu me embriago da sua intimidade mais cruel."

Do que restou.

2010-07-09T22:36:00.000-03:00

Me desdobro em verbos desprovidos de hostilidades.

Procuro sustentar a verdade em minha face que sorri, morde os lábios e deixa a carne doer para se lembrar de que é real, que de fato meus atos machucam, contorcem verdades e acariciam antigas mentiras.

Então queime meus olhos, arranque de mim a brasa que acalenta minhas enfermidades, e se dê ao privilégio de não desviar os olhos de meus sarcasmos esculpidos entre a língua e o céu da boca.

Fica com minha cara de menina perturbada e de ingenuidades deturpadas. Me deixa com meu gosto amargo que combina tanto com a cor dos meus cabelos, me larga em um canto qualquer enquanto eu finjo saber cantar pra fazer de minha voz versos que arranham paredes. Isso, fica com minha metade, e deixa a outra por aí entre a luz de um sorriso e a malicia de um par de olhos.

- E a outra metade?

- É sua!

- Mas, vou deixar um aqui e levar a outra?

- É.

- Tem certeza? eu posso costurar.

- Não deixa quebrado, leva a outra metade e faz dela a mais bela de todas. Depois elas até podem ficar juntas, mas uma sempre será sua.

- Certo, mas uma parte suja e outra bonita?

- Bom, ninguém é perfeito.

E meu sorriso combina perfeitamente bem com o tom dos seus olhos.

Twitter - Block

2010-07-06T12:49:00.000-03:00

Não sei o que aconteceu direito, mas o fato é que todos os meus seguidores ganharam Unfollow ¬¬
Ahãn é.

Ou seja: se você tem twitter pode deixar aí nos comentários o endereço que eu sigo, ja que perdi TODOS os meus followers, quero seguir todos os meus amigos blogueiros. Sei que vai demorar pra eu recuperar os amigos perdidos, mas vamos começar do jeito mais simples, né?

Um beijo meus queridos, no próximo post prometo alguma coisa decente.
beeeijo =)

@duannyevelyn

Meu pessimismo

2010-07-01T12:40:00.000-03:00

Deve ser culpa dessa ferocidade fatal, dessa coisa logicamente patética que me faz querer que todas as coisas belas sejam feridas abertas em formas de versos.
Sorrio.
Me calo.
Não é sempre que se pode deixar o tom da dúvida nas entrelinhas, de minhas histórias verdadeiramente falsas, de minhas feridas deliciosamente escancaradas.
_

E se me pego dizendo que dói é porque não há outra forma tão pura de dizer que todos os amores valem a pena por simplesmente existirem, que são fortes o suficientes para deixarem marcas, mas não tão fatais a ponto de não permitir que o sol brilhe em seu sorriso mais uma vez.
Não querido, isso não é um facada em outro peito quente, é só minha vontade inconfudível de fazer frases com os enganos alheios.
_

E podemos sim, fazer disso outro caso de amor, pra deixar um ponto final sangrando a paixão ressentida, porem inexistente.

Fatos em vermelho.

2010-06-23T18:01:00.002-03:00

E aqueles amores platônicos já não me surpreendem mais, não me fazem sorrir ou sonhar. Talvez essa coisa de amar paralelamente com a realidade, com o que é de fato indiscutível, ficou gasto, ficou chato e monótono - como as minhas bonecas jogadas em cima do guarda roupa e meus recortes de Harry Potter trancados no meu baú de papel melita.
E devo dizer que não quero isso, essa coisa de indecisão e incapacidade, de ter que imaginar finais para historias que eu invento sozinha, trancada no meu quarto com os fones de ouvido me bloqueando do resto do universo, porque isso é outra desculpa que eu invento para não sentir o sol da minha varanda brilhar no meu cabelo de chocolate.
Minha língua não provou de outra saliva e minha pele só é quente porque meu coração fermenta com esse meu modo de ser, com esse meu gêniozinho cretino e detestável que faz de mim uma escorpiana bipolar. Não que eu dê muita bola pra essa coisa de horóscopo, mas o fato é que às vezes sinto que minhas atitudes causam o mesmo efeito que o veneno desse vertebrado indócil, não que eu esteja me vangloriando desse defeito medíocre, mas há pessoas que precisam que uma ferroada minha para seguir em frente.
O fato é que há um tempo venho tentando esquecer meus finais patéticos usando histórias alheias, venho tentando me desvencilhar, como sempre fiz nos jogos de queimada do colégio - e sempre fui boa nisso, era sempre a última do time, aquela que corre com as bochechas coradas pela quadra desviando das boladas, - mas agora é diferente, essas “boladas” são muito mais cruéis, e diferente dó colégio eu não vou ficar com um olho roxo ou um hematoma na perna, mas quando a bola finalmente me pegar sei que vou sentir toda essa coisa platônica que é o meu amor se desintegrar e se tornar fumaça, uma mera lembrança dos sorrisos que eu inventei um dia.
E vou dizer mais, esse meus amores platônicos me afogaram na realidade, agora respiro essa agonia fria que é viver, que é explorar cada milímetro do que não se pode apagar e reescrever.
Não quero parecer dramática, e muito menos quero piedade literária. Não. Prefiro essa coisa de verdade, fria e seca, nada ácida, que hoje saiu com tudo dos meus dedos, se agarrando em saias e batons borrados. Na verdade prefiro que não digam nada, porque aqui não se trata de amor, de paixões e relacionamento frustrados, não, porque isso não existe, não consiste nesses meus dezesseis anos de qualquer coisa que não seja permanente, porque comigo tudo se desintegra, vira fumaça, uma mera lembrança de todas as coisas que eu inventei pra dizer que era amor.

_

Ou podemos viver de suposições. E enquanto o tempo passa, vamos deixar que tudo isso seja minha desculpa preferida para não ir direto ao ponto e dizer que na real, o que eu não sei mesmo, é amar.

Em branco

2010-06-20T10:36:00.000-03:00

E logo eu, fiquei lá pensado em não deixar rastros, fiquei pensando em como deixar tudo do jeito que estava sem parecer covarde, porque nós sabemos que sair correndo pelas calçadas rachadas de São Paulo não faz o estilo heróico que todos esperam de você, é logo eu que não choro em publico e sorrio para as nuvens cinza, o que no quesito sinceridade não é uma qualidade assim tão bem admirada como eu gostaria que fosse.

Principalmente quando esse erro é uma coisa leve de mais para alguns se importarem em olhar nos meus olhos ou simplesmente deixar o vento sair da boca com ódio enquanto me viram as costas, é, mas foi leve o suficiente para abalar algumas estruturas mal feitas e de material duvidoso, foi o suficiente pra fazer meus olhos arderem em brasa com as lágrimas e fazer meu orgulho diminuir ao ponto de se sentir humilhado pelas minhas tentativas fracas, porem nada altruísta, meu orgulho tem mania de sempre querer sair ganhando. Bom, pelo menos senti as minhas estruturas falhares quando gritei para as quatro paredes mal pintadas na minha sala e joguei palavras no meio da sua cara.

Joguei daquele meu jeito que quer explodir, que quer esvaziar a garganta de bobagens, joguei a primeira coisa que veio, com lágrimas e tudo, joguei porque não é uma coisa que se dê, e mesmo que eu tentasse dar a você com um sorriso mal amado na cara, você não iria aceitar; ia me olhar com a mesma cara que fez quando eu destruí seu jogo preferido ou quando eu insultei sua genitora, você ia me olhar nos dois olhos como se pudesse derreter minhas pupilas, e não diria nada, deixaria meu sorriso mal amado ficar amarelo - da mesma cor que aquelas palavras embrulhas em minhas mão - e depois me daria as costas, e dessa vez não tenho certeza de que iria voltar e sorrir de canto como se dissese “ok, ta tudo bem, mas finge que você não sabe disso” – eram palavras, mas eram todas mentiras.

E você sumiu do meu coração do mesmo jeito que a minha vontade de acertas as coisas. Agora, parece que se mover o braço essas estruturas caem de vez. É, nos sabemos, não cabe a mais ninguém concertar meus sorrisos.

Sol de inverno

2010-06-15T21:43:00.000-03:00

Para Duanny

Como mal traçadas estas linhas estão, deixo guardado este mal traçado fim.

Fim totalmente frio.

É o frio não combina conosco, e o frio não combina contigo.

Não combina com seus garridos olhos e com seus cabelos de chocolate. Não combina com suas unhas quadradas ou com suas pernas espertas. Não combina, definitivamente, com teu sorriso capcioso sem permanentes. Jovem, como tua alma de camélia.

Tu é verão, com a graça da primavera e a renovação do outono. Com estas tuas vontades ardentes do viver.

Mas, nunca o inverno, ou o que dele vem.

Admira-me neste inverno um raio de luz tão vívido, tão lindo, este mesmo que salta.

Dentro dessas quase memórias tão prematuras há elo, que quase nada tem.

Lembra-te sol de voltar pra mim, quando as nuvens cinza lhe soltarem.

Com amor,

Heloisa de Lima Vieira

*Ganhei essa carta ontem, da Helo. Ela é um amor gente, uma pessoa incrível .Foi meu último dia no cursinho, ja fiz a prova e acho que passei.

Eu saí, mas trouxe comigo amizades assim: sutis e inesquecíveis.

Uma voz medíocre arranhando paredes, gargantas e pernas; deixando por aí seu rastro de meias desfiadas e garrafas quebradas.

2010-06-06T20:50:00.000-03:00

-
Colocou a língua dentro da minha boca.
Me arrancou os parágrafos, as frases e destruiu todos os meus versos.

Eu sei querido, eu sei.
Nossas vontades são caladas por desastres.

Play.

2010-06-01T15:49:00.001-03:00

* Ganhei dois selinhos da Thainá Vivas do blog Pipocando por aí. Não vou postar, mas quero deixar registrado aqui que amei... quem quiser conhecer o blog da Thainá (que é tudooo) é clicar aqui ou aqui.
=)

Espero que gostem do vídeo, é uma das minhas partes preferidas do filme.

beijo e pegada na bunda (6)

Uma noite do século

2010-05-29T23:54:00.000-03:00

(...)

- Deus! Crer em Deus! sim! como o grito íntimo o revela nas horas frias do medo - nas horas em que se tira de susto e que a morte parece roçar úmida por nós! Na jangada do náufrago, no cadafalso, no deserto - sempre banhado do suor frio - do terror é que vem a crença em Deus! Crer nele como a utopia do bem absoluto, o sol da luz e do amor, muito bem! Mas, se entendeis por ele os ídolos que os homem ergueram banhados de sangue, e o fanatismo beija em sua inanimação de mármore de há cinco mil anos... não creio nele!
- E os livros santo?
- Miséria! quando me vierdes falar em poesia eu vos direi: aí há folhas inspiradas pela natureza ardente daquela terra como nem Homero as sonhos, como a humanidade inteira ajoelhada sobra os túmulos do passado mais nunca lembrará! Mas, quando me falarem em verdades religiosas, em visões santas, nos desvarios daquele povo estúpido, eu vos direi: miséria! miséria! três vezes miséria! Tudo aquilo é falso mentiram como as miragens do deserto!

(...)

Retirado de "Noite na Taverna"

Álvares de Azevedo

Deixo meus lábios doces como uma armadilha de um amor sanguinário.

2010-05-22T23:13:00.000-03:00

Eu devoraria sonhos e cuspiria todas aquelas minhas mentiras inconseqüentes do fundo da garganta, se de fato isso me tornasse menos arisca e cruel a seus olhos.

Afoguei minhas superstições nos lençóis enquanto eu dormia com a cara enfiada no travesseiro pra impedir que aquela femeazinha cretina saísse de dentro de mim aos berros e arranhasse seus ouvidos.

Não se trata de amor, mas sim de fatalidades.

Despedidas vermelhas e sonhos queimados.

2010-05-14T20:27:00.000-03:00

Uma brisa delicada e fria, aguda e cruel que cortou meu coração essa manhã, era fria de mais para tanta delicadeza, fria de mais para o meu peito quente.

Olhou-me nos olhos e sorriu - um sorriso amargo de olhos vazios, um sorriso gentil, mas que devora minhas qualidades- e aquela vontade infame, aquela urgência que beirava ao desespero, ela ainda me mostrava os dentes quando meu sangue quente e vermelho pingou no chão, ela ainda era delicada quando me tirou os sonhos.

“você foi uma boa amiga, apesar de tudo, você foi boa”

E eu vi um par de olhos vazios ficarem salgados, senti gotas geladas caindo em meu rosto faminto por vida, ela sorriu e se inclinou para trás, e só aí que eu o vi, era firme e brilhante, sujo com meu sangue impuro de alguém que cometeu pecados por querer sorrir.

Senti o sol, quente e feliz de mais, e então meu corpo foi pressionado mais forte contra a cama, a faca abrira uma fenda no meu estômago – eu não conseguia me mover. Ouvia um choro baixinho como um consolo, ela olhou mais uma vez para meu olhos gritando por chances, tirou a faca e me deixou aberta com a dor me cutucando as fendas recém abertas, arranhando minha carne fresca.

Ela se levantou, sorriu amigavelmente.

“Perdão”

Suas mãos tremiam e meu sangue estava nela, como uma conexão, ela estava suja com meu futuro recém destruído e pisoteado. E aquela vontade infame, aquela urgência que beirava ao desespero, aquela coisa doida que me fez soltar sangue pelos dentes, me fez gritar e sujar todo o quarto com a minha morte.

Ela ainda estava lá, quando não me restava forças, quando eu já havia me jogado no chão, quando tudo o que eu queria fazer era respirar. Seu rosto delicado iluminado pelo sol me fitava inexpressivo, como um show sem graça.

“Eu quero viver” – disse baixinho, com a ferrugem na língua, com a esperança se jogando pela janela enquanto minha alma ia se esvaziando de sonhos.

“Sinto muito querida”

Ela sorriu, levantou mais uma fez a faca em minha direção e a ultima coisa que me lembro era do tapete com cheiro de chocolate, do sol dourado, de um sorriso intacto e olhos vazios. E o frio, delicado agudo e cruel – eu ainda queria viver.

Mãe,

2010-05-09T21:27:00.000-03:00

Não é que todos os outros dias também não sejam seus, que eu só lembre de você a cada besteira que eu faço ou a cada coisa que eu conquisto, nada disso.
A verdade é que eu consigo pensar no seu sorriso toda vez que riu - ouço meu sorriso achando que é o seu, acabo roendo minhas unhas lembrando dos seus dedos sem esmaltes.
E talvez o fato de sermos tão opostas e tão idênticas ao mesmo tempo, nos deixe assim: brigando por coisas banais e rindo dos piores problemas, porque você sabe, há mais coisas entre nós duas do que muita gente pode imaginar.
Mas talvez disso você já saiba, como tantas outras coisas que você fez questão de não me ensinar, pra ver se eu aprendia sozinha, na marra; só pra ter certeza de que quando você me soltasse eu estaria indo na direção em que você me guiou.

Ainda sinto suas mãos segurando as minhas, com cheiro adocicado, cabelo escuro e uma gargantilha dourada - você sempre sorri pra mim, com seus olhos grandes e negros e sua voz de canela, é sempre você. Porque além de mãe, você também foi pai, além do básico você se tornou o tudo.
E, ainda bem que existem dias como hoje: em que a única coisa a se fazer é te falar dessas coisas e lembrar daqueles perfumes que você já usou e das histórias que escrevemos juntas.
Porque em algum lugar há um livro, e as únicas narradoras somos nós duas, um livro de dezesseis anos bem vividos e mal explicados, um livro em que eu te falo desse nosso amor e faço tudo ser mais real e menos organizados.
Mas, a única coisa mesmo que importa que você ouça é que eu te amo e que me vale o dia saber que você sempre vai sorri.

-

Isso sim, é pra sempre.

Perdição.

2010-05-02T14:32:00.000-03:00

Coloram-me linhas azuis nas minhas pálpebras hoje, delineando meus olhos castanhos de menina nova pedindo pra viver. Há flores enfiadas na minha garganta, já não consigo falar como antes, faria muito para costurar os olhos e cair em algum lugar.

Hoje não estou fazendo muito sentido.

Então olha pra esse meu sorriso lavado de mentiras. Para essas minhas cores desbotadas de menina que aprontou e não quer voltar pra casa – ainda precisa viver.

Agarre esses meus sorrisos doces e não deixe esse meu perfume quente escapar. Querido essas são chances, e parece que você faz questão de deixar pra lá.

Linha sete, segundo vagão.

2010-04-29T14:04:00.001-03:00

"Nem sempre as coisas são como deveriam, mas o que é real ainda prevalece intacto"

Um par de olhos paternos, negros e insondáveis, que falava com ironia e fingia irresponsabilidade, depois sorria - um sorriso quente que me fez lembrar cappuccino em noites mal equilibradas, um sorriso que combinava com os cabelos negros e o alargador na orelha direita.

Ajeitou o pequeno em seus braços, ele tinha o mesmo formato do rosto que os seus, o cabelo era dourado com longos fios de mel compridos, emoldurando um rosto delicado enquanto dormia nos braços de um pai desajeitado.

O pequeno acordou, sorriu para um pai com estrelas nos olhos, começou a falar de um jeito rápido e elétrico, as maças do rosto tomaram uma cor rubra e ele se mexia no banco laranja enquanto o pai o olhava com paciência.

Por fim o pai pegou o celular e colocou os fones no ouvido, o pequeno olhou-o intrigado, porém ficou em silêncio. O homem apoiou sua cabeça tomada por aqueles fios negros para trás e fechou os olhos, e como se fizesse parte dele seus joelhos começaram a se mexer ao ritmo da musica. O pequeno estreitou seus olhos cor de avelã para o pai, como se o examinasse, esticou o braço fino e branco e agarrou um dos fones, colocando-o em sua orelha. O pai abriu os olhos de vagar, olhou para o filho com o fone no ouvido e abriu um sorriso pequeno e ingrato, mexeu a cabeça em um movimento bruto, como se estivessem em um show de rock, ao que o pequeno respondeu imitando o pai.

Sorriram um para o outro. Enquanto lá fora o sol dançava e uma menina imortalizava a ação daqueles dois em um caderno colorido.

O pai abraçou o menino, que sorriu e fez careta como se estivesse sendo sufocado, ele o largou fazendo cócegas, o filho riu alto e tentou fazer cócegas no pai, o garoto sentou-se no banco e mexeu novamente a cabeça.

- De quem é essa música? - Perguntou o menino de cabelos dourados, com os olhos de estrelas e uma vontade faminta em ser como o pai.

- Metallica! - disse o pai examinando as feições de seu filho. De longe não eram muito parecidos, mas tinham traços marcantes que os faziam parecer idênticos se não fosse a cor dos cabelos e dos olhos.

- Ahh, é uma banda nova?

O pai riu, jogou a cabeça pra trás e depois apoiou os cotovelos dos joelhos.

- Não, não. Existe a mais tempo que você possa imaginar.

O pequeno sorriu, não disse mais nada, mas aquele homem jovem de mais para ser pai sabia que ele havia gostado da banda e sentiu-se bem por isso. E assim como o pai há minutos atrás o garotinho mexeu a cabeça fazendo os fios de mel voarem, como em um show de rock.

Era um garoto risonho com um pai diferente, era moderno. O pai olhou para o relógio e logo depois para a janela do vagão para constatar onde estavam, e por um segundo seus olhos pareceram ficar opacos, o garotinho ainda se mexia freneticamente, porém, agora balança as penas de acordo com a música.

- Chegamos garotão. – Disse o homem, agora sério. Havia uma pontada melancólica em sua voz que passou despercebida quando ele encarou o filho e lhe jogou uma piscadela, desses que a gente joga por aí quanto sorri com os olhos e não mostra os dentes.

O menino de cabelos dourados sorriu e acenou com a cabeça, tirou o fone da orelha e se levantou. Olhou de volta para o pai como se dissesse: “E aê cara, levanta daí!”, mas ao invés disso soltou:

- Tá bom pai, a gente se vê amanhã né?

- Não – disse o pai com uma voz brincalhona, o menino riu como se entendesse a brincadeira.

- Tá, então depois de amanhã.- Respondeu ele, com o mesmo tom, fazendo os olhinhos cor de avelã se estreitarem em uma expressão quase cínica.

O pai voltou a ficar sério, o trem estava chegando a estação quando ele pegou o menino e colocou uma das mãos naqueles fios de mel tão delicados. Não havia sorriso nos lábios, nem nos olhos, ele o olhava com ternura, com amor.

- Olha, vai demorar um pouco pra gente se ver, mas prometo tentar te visitar antes.

O menino ficou sério, parecia que já havia ouvido aquilo antes, balançou a cabeça em sinal afirmativo, o sorriso dos olhos havia sumido.
A porta do vagão se abriu, e os dois de mãos dadas foram até a catraca, o menino pulava elétrico e o pai o segurava pela mão, ele achava incrível a capacidade um menino tão pequeno conseguir falar tanto.

Do lado de fora uma moça de jeans e regata, com longos cabelos dourados e fios de mel, e olhos de um avelã intenso os esperavam, ela estava apoiada na parede da saída, onde lia-se "Linha sete - azul". Ela sorriu para o pequeno que veio correndo ao seu encontro e largando a mão do pai, a mãe o abraçou forte e lhe deu diversos beijos no rosto,fazendo a cor rubra de suas bochechas ficaram mais fortes, como duas maças.

O pai ficou parado, ainda do lado de dentro da estação observando aquelas duas criaturas a luz do sol, duas figuras sendo nada mais do que elas mesmas, a mãe soltou-o deixando o pequeno amarrar os cadarços de seu novo All star, ela ainda tinha as feições risonhas, que desapareceram quando seus olhos encontraram os do pai. Ela ficou seria e não disse nada, balançou a cabeça cordialmente em um comprimento e pegou o filho pelas mãos.

Ele não disse nada, sentia o vento um tanto forte mas procurou ignorar, ver seu filho caminhando em uma direção oposta era como estivessem retirando alguma parte de seu corpo. Ele não se mexia, porém escutava, ficou vendo as duas figuram se afastarem, as vozes ficando cada vez mais baixas, o sorriso doce de uma mulher que um dia ele entregou seu coração, e a voz elétrica do garoto, que ele o chamava todo orgulhoso de filho.

- Mãe, você já ouviu Metallica?

O Pai não pode deixar de sorrir, dali já não podia mais ouvir o que os dois conversavam, mas gostou do fato de ter deixado o filho daquele jeito: mas parecido com ele, de fato ele era seu. O menino virou-se uma ultima vez e balançou a mãozinha fina no ar, ele sorriu de volta, os olhos queimavam, não precisou dizer nada dizer nada, viu o filho desaparecer dentro de um carro vermelho, e virou-se para a estação, agora vazia.

Sentou-se em um banco de madeira, pintado de branco mas um pouco descascado, mal tratado até, “Como meu coração” pensou ele. Iria esperar o próximo trem, então tirou do bolso o celular e colocou os fones de ouvido. E quando percebeu o sol lá em cima ardia e o vento dançava, enquanto ele simplesmente sorria sozinho e inquieto ao som de Metallica.

* Ontem, entrei no trem e sentei do lado desses dois, é incrível como a minha imaginação dá fins a histórias alheias sem pedir licença.

O meu problema são seus olhos, que sorriem para qualquer par de pernas femininas na rua.

2010-04-27T19:51:00.001-03:00

Ou talvez, seja essa minha falta de compostura, me dizendo que já passou da hora de devorar suas verdades.

Sorria querido, eu não terminei de fiar as garras e essa nossa piada de velório promete saciar minha fome de ingratidão.

Te devoro.

Te tenho.

Me perco

e me arranho em minhas própria garras.

Não me disseram que sua voz era viciante.

Não me disseram que você ficaria entediante a ponto de se tornar classicamente ignorável.

Grita pra mim querido, antes que passe esse efeito momentâneo entre sua voz, seu sorriso e meus sentidos, e eu precise ascender as luzes.

Afinal, todos precisamos acordar.

Eu fui o pesadelo rejeitado, que você afogou em um travesseiro.

Uma mentira desvairada que você esqueceu em alguns corações.

Ainda te devoro.

Ainda me perco.

. simplificando

2010-04-24T19:16:00.000-03:00

Hoje não quero falar de amor, então sorria para mim e cante qualquer canção que faça meus lábios se moverem sincronizados com os seus, vamos ignorar o fato de eu estar manchando todas essas páginas com letras quentes e ácidas.

Ignore minhas cicatrizes e cante alto o suficiente para que a sua voz ecoe dentro de mim, faça do meu corpo um violão e coloque nos fios dos meus cabelos todas aquelas notas escondidas de baixo do tapete.

Não querido, não vamos falar de amor, hoje não.

Sinto minhas fraquezas em suas mãos pesadas como se fossem brinquedos.

2010-04-21T22:39:00.001-03:00

Querido, não adianta mais recortar de estórias alheias novos sorrisos, você esfaqueou qualquer esperança maliciosa entre seu sorriso e meu coração.
Revestiu seus olhos com meus maiores temores, pra ver se assim ficava mais fácil me ver chorar.

Acorda baby, abra esses olhos engolidos pela poeira e faz de seus sonhos eternas realidades.

2010-04-18T00:43:00.000-03:00

Ainda te provo em gotas pro seu sorriso durar mais.

Percebo que tudo se torna um engano quando a questão é falar de realidades, ainda me falta delicadeza pra saber ser honesta com o que explode em meu peito.

Eu sei, são todas provas frustradas de que beber seus defeitos não me deixara mais intima de suas fraquezas, mas te ver em fragmentos maliciosos me torna limpa daquelas más intenções.

Velho e mal feito

2010-04-13T20:59:00.000-03:00

É sempre assim. Algo que pulsa em mim, me impedindo de viver como meus personagens, me sinto intacta e impenetrável; ainda flagelo meu coração com as unhas, agora por esse uso constante e involuntário, minhas unhas estão vermelhas. Vermelhas e afiadas.

Inibida.

Indecisa.

Inconsciente de meus sonhos em baixo do travesseiro, sendo ignorados e amordaçados.

Ainda digo a mim mesma que já é hora de deixar a noite gritar, de procurar em singelas rachaduras minhas frases polidas e meus amores despedaçados.

Amarga

Fraca

Insolúvel

Quando digo que não sei amar, é uma verdade que eu gostaria de jogar pra baixo do tapete, ignorar como se não fosse nada, a questão é que não me importo em expor a minha realidade que fica por de baixo da carne, o que você chama de amor eu chama de tentativas frustradas, o que pensa ser desilusão eu interpreto como fábula.

Dias ardentes

Vontades descascadas

Paixões invisíveis

Amores inexistentes

Não sei o que é isso, e se um dia eu esbarrar com essa coisa tentadora, duvido que eu seja capaz de identificá-la.

Ignore.

Eu disse, mal feito.

Um vinho na taça.

2010-04-08T21:33:00.000-03:00

Vontade de devorar palavras e cuspir versos feitos com rimas loucas, dessas que danças nos lábios de quem sorri com qualquer coisa boa. Me disseram que meu corpo é como café em dias quentes, que minhas manias são detalhes perto desse meu jeito de garota que corre em direção ao sol.

Garota mal feita, dessas que não se importam muito, que perde a hora por achar que sempre vai dar tempo, que fala alto de mais como se nunca fosse ouvida.

Intacta.

Coração limpo e sozinho, de alguém que ainda procuras frutas em épocas erradas, ainda tenho os lábios vermelhos, mate. Não há paixão alguma aqui, e me avise for pecaminoso ler isso.

Ação III

2010-04-04T16:03:00.001-03:00

E você me mostrou que não sei te amar.

Porque nunca se tratou de largar mão e simplesmente te deixar ir embora.

Ou você ficava e me corroia, achando que palavras não magoam e que ignorar é amar paralelamente; ou você iria embora, me deixando com nós nos dedos e esperando um sorriso entrar pela janela.

Porque meu bem, os sorrisos estão lá fora esperando as janelas que você fechou serem abertas, meu coração esta aqui empoeirado esperando que você se distancie o suficiente para eles pulsarem a procura de paixões.

E você que me olhava com olhos recortados de um amor alheio, me abraçava com as mãos de um desejo esquecido, me corroia e machucava com os mesmo lábios que um dia me pediram para sorrir. Olho pra trás com olhos roubados de decepções inventadas, derrubo lagrimas inventadas e espero as cortinas se fecharem para viver sem ter que representar.

Nosso amor foi mais que mera peça de tetro, mais que um desses filmes de domingo, foi um show - desses inesquecíveis. O problema é que você acabou com o palco e quis ver tudo desmoronar e me deixou lá em cima caindo junto com o nosso show, sendo desmoronada por seus erros.

Fim do primeiro ato

Entre esquinas e joelhos.

2010-03-25T19:38:00.000-03:00

E talvez fosse essa minha ânsia por querer dizer tudo que me deixava impaciente, mordendo os lábios, ignorando as feridas, mexendo os dedos como se houvesse alguma linha ali e eu estivesse encarregada de desfazer o nó. Algo que, para minha surpresa em breves segundos terminava quando eu pensava em você e um sorriso aparecia nos meus lábios – tímido e silencioso.

Porque quando se trata de você eu me pego em truquezinhos patéticos, desses de fingir surpresa e desdém quando se tem o coração aos berros no peito. Bem coisa minha mesma, de garota orgulhosa de mais pra mostrar as fraquezas tão deliberadamente.

Aí que você me mostrou que não sei amar.

De um jeito prático, você jogou essa deficiência na minha cara. Nada poético, eu sei, porém as palavras eram feito tapas secos e rígidos de mais pra uma menina dramática como eu. Digo isso não pelas lágrimas ou pelos nós feitos entre meus dedos, mas porque de tudo o que vivemos eu aumentei frases, e me perguntei se você já havia se esquecido de como eu sei sorrir diante de suas dificuldade débeis em ser você mesmo.

Percebo que sempre faço disso um motivo pra acabar por cima, quando na verdade tenho que me agachar pra recolher pedaços do meu coração. Porque eu sentia meu coração como uma bola no peito, corroendo minha carne enquanto você fingia que suas palavras não me abalavam, e que elas eram como brisa leve nas minhas expressões vazias. Aí essa bola caiu e se espatifou no chão.

Já não havia nada em meus dedos, minha ânsia por querer falar tudo sumiu junto com o que eu chamava de segurança, me lembrei de não ter palavras como me lembrei de seu sorriso de manhã, esqueci de impedir as lágrimas do mesmo modo que esqueci seus defeitos.

A verdade é que essa linha tênue quase que invisível entre o amor e o ódio, eu arranquei e joguei fora, quis misturar tudo, quis sentir tudo e depois pegar esse tudo com as mãos de uma forma bruta e descontrolada, pra ver se assim é mais fácil encontrar novos amores do que me lamentar pelo que se foi, como o seu sorriso de manhã no meu quarto e sua voz risonha me dizendo que certas coisa são pra sempre.

Sem palavras, letras ou versos.

2010-03-18T19:49:00.001-03:00

E logo eu que tinha fome de palavras fiquei sem verbos, logo eu que sempre fui avessa a regras me coloquei em silêncio. Assim, nada tão hipócrita a ponto de ser verdade, nada não fútil a ponto de me irritar.

Mas, essas coisas são de acontecer comigo, é muita coisa pra um coração como o meu: indeciso e perdido. E às vezes me vem uma vontade de sorrir, de correr com o cabelo solto e os pés descalços, de fazer tudo de uma vez, de aprender tudo de uma vez, se ser tudo o que eu mais quero em frases simples de melodia doce.

Porque a verdade meu bem, é que mesmo que a inspiração me falte, mesmo que não haja nada a ser dito, eu vou ser a caçadora de palavras furadas e frases doloridas, que vai sair por aí procurando as palavras perfeitas e os adjetivos corretos pra descrever o que é essa coisa, de estar perto de você e não fazer nada além de ser essa criatura que usa maquiagem de mais, de ser essa coisa rústica que você faz questão de olhar nos olhos e arrancar poesias da boca, feito menina mal vivida que sou, você sempre ri do que a vida ainda não me ensinou.

E ser tão confusa com os sentimentos é como te ter em lençóis limpos, é como ter na palma da mão o seu olhar comprometedor, como curar as cicatrizes do peito com um leve beijo, assim simples e doce, como as frases que eu perdi em você.

E me roubou outro ponto final.

Eu estou pouco me lixando pra essa sua falta de vocabulário, que só consegue competir com as minha limitações quando o assunto é amor.

2010-03-10T19:23:00.001-03:00

Ah Querido, é porque você nunca soube me mostrar o que realmente é amar, seu coração era bruto de mais para minhas promessas leves, você era surdo de mais para me ouvir dizer mentiras. É, eu sei, isso ainda te doi.

Porque eu ainda sou

2010-03-07T16:37:00.000-03:00

Um sonho de consumo perdido nesse tal de tempo e espaço. Que não se importa em chamar a atenção e sorri a todo o momento de boca aberta mostrando não os dentes, mas as presas.

ma parte defeituosa de minhas qualidades, porque faço a coisa errada pensando que é certo e perco cada segundo na minha vidinha medíocre procurando alguma coisa que seja verdadeira. Minhas mãos estão cobertas como uma luva de promessas e sonhos falsos sabe? E aí que preciso daquele tranco, daquele tapa na cara que deixa tudo silencioso, e me faz calar a boca e sentir as verdades como espinhos na pele, ao em vez de simplesmente ignorar.

E parece que tudo se torna um caso vulgar quando eu resolvo colocar meu temperamento no meio, quando resolvo dizer o que eu penso, e sorrir por mero desprezo daquela cara de espanto que me mede de uma única fez, perguntando o que eu jamais responderia, pois nada seria valido quando eu não tenho perguntas a serem feitas, e não tenho linhas para escrever.

Daí que o ponto final até parece favorável, perfeito, porem ignoro. Ignoro por eu querer sentir as verdades não só nas mãos, mas na garganta, no peito e na ponta da língua – afiada feito faca, cortando todos os seus sonhos.

Eu ainda sou um caso perdido, desses com floreios e bordados. Amarrada com uma fita dizendo “não abra”. Fecho meu coração porque assim ele não se machuca, vive através de uma fenda delicada, um buraquinho que fiz pra ele espiar como é a vida aqui fora, com tantos tombos e arranhões, e ele queima, ele cresce, atrofia, ele observa e grita comigo. É por isso que em tardes como essa a única coisa que eu quero é deixar o peito aberto pra ver se assim é mais confortável viver, porque no fim eu sei que você não se apaixonaria por mim, sou detestável, sou ignorável e geniosa, sou ignorante, cínica e devassa.

E não se preocupar com as conseqüências, já faz parte de mim, não prestar a atenção nas instruções já é um fardo em minhas costas, tudo tão errado em minhas mãos que por mera hipocrisia sempre quiseram ser naturalmente notável.

A verdade, é que dizer quem sou jamais vai importar, você nunca vai me conhecer como merece, e assim eu não aprendo a listar meus defeitos encardidos numa tentativa inútil de me convencer que sou um pouco melhor.

‘Fiquei azeda, porque as palavras doces e delicadas foram enterradas junto com a minha vontade absurda de dizer que vai dar tudo certo, meu otimismo foi cruelmente assassinado pela vida real. E sim, isso é um verdadeiro pecado, quando eu penso no que eu quero conseguir.

"Sorria e tira essa faca do peito querido, a vida é um pouco mais do que isso, não se preocupe com o vento.... só vem brincar."

Caçando verdades e cicatrizes.

2010-03-05T22:53:00.001-03:00

E me torno intima dessa falta de vocabulário, desses olhos que se manteriam fechados de baixo de lâmpadas que não se ascendem por não ter companhias, desse vazio inconfundível quando meus dedos não sabem para que rumo apontar. Apoio o queixo nas mãos, observo pra ter certeza de que não há nada a ser feito, e percebo que há vozes, falando entre si, me deixando em um canto qualquer da sala para cuspir em cima de erros alheios.

Porque em noites como essa em que o frio é só um acompanhante a mais uma sexta-feira ingrata, em que eu chego cansada de mais pra querer sorrir de volta pra mim, a única coisa que me faria sorrir no escuro seria escutar uma voz desconhecida no telefone, seria ler alguma coisa com meu nome, e daí eu sonharia com as coisas impossíveis de sempre, acordaria azeda e depois comeria açúcar pra caber naquele sorriso quente.

E me acho sem graça de mais, pra toda essa sua movimentação, e digo isso porque me apago ao seu lado, porém sorrio - quieta e indelicada, eu sorrio. Mexo com você, porque você mexe comigo, com meu cabelo solto que se faz o mesmo todos os dias, com meus lábios vermelhos de mais para serem discretos, e a minha voz – que fala alto de mais quando seus olhos já não acompanham os meus. Algo que te irrita, e te faz querer me ver longe, longe o bastante pra sentir minha falta, coisas desconsideráveis depois que você aprendeu a passar por cima dos meus defeitos.

As mesmas letras medíocres ficam na palma da minha mão, os mesmos fatos patéticos que eu nunca coloquei no papel dormem comigo todas as noites enquanto eu finjo dormir pra controlar meus sonhos. O café esfria, a noite continua ali no alto, meu quarto silencioso de mais, quase que mudo faz da minha respiração barulho de mais para se conseguir dormir. Aí sim sorrio, sou o erro da minha própria vida. Tudo de mais, em proporções grandes o suficiente para serem devassos e ignoráveis.

" Não espere se apaixonar por mim hoje.

Estou sensível, ferida e por isso detestável.
Estou ferindo com ferro. Estou cega mas não berro. " (Lua)

Parece que me corto e deixo tudo aberto e nenhum pano me cobre, engulo palavras cortantes e me deixo levar por rimas pobres, e deixo tudo jogado em um texto sujo e mal comportado, as frases se dispersam enquanto eu caço motivos pra continuar escrevendo.

Encontro meus motivos jogados em cima da cama, esperando-me dormir para me engolir com mentiras.

Em partes.

2010-03-03T20:02:00.001-03:00

Ela queria uma autobiografia, escrevi. Mas só me lembro do final, porque você sabe: o final é sempre o que morre de olhos abertos."

E se me perguntarem o que eu sou, eu diria que sou a primeira lágrima salgada que queimou nos meus olhos quando ele se foi, que sou todas os poemas da minha gaveta, que sou sorrisos e abraços, cheiro de grama e terra molhada, pés descalços e calçada molhada. Sou um todo de várias partes de mim mesma, que sorri por não querer chorar e que sonha alto de mais, porque não tem medo de voar, que sabe que no final tudo vai dar certo.

A verdade é que ainda é cedo demais pra se escrever uma autobiografia, minha vida ainda não tem verbos o suficiente, ainda sobra pontos de exclamações e vírgulas, os adjetivos voam por cima das folhas, enquanto eu guardo linhas pra continuar vivendo.

Só tem um ponto final por razões gramaticais.

Duanny Evelyn.

Jovem de mais.

2010-02-28T16:08:00.000-03:00

E eu queria pra mim, de uma forma estranha quase que possessiva, eu queria aquilo em minhas mãos, pra poder espalhar em folhas brancas e sorrir quando não houver mais espaço nas minhas gavetas cheias de poesias.

E são dias assim, que são domingos sem cores, ventos cínicos e nuvens com vontade de se estourarem e molhar minhas mãos preguiçosas que empurram o dever pra de baixo de um tapete velho, que torna tudo a mesma coisa, a mesma voz cretina me tentando a virar do avesso e sair andando por essas ruas estreitas que eu chamo de vida, gritando pra todos aqueles rostos que fazem meu coração esquentar. Pura implicância, não sou uma boa menina, porém minha inocência não se mede em lençóis usados e garrafas de bebida, minha língua deixa muito mais sangue do que essa faca fincada no seu peito.

E como se eu pisasse em ovos decidi não fugir, percebi que odeio esse seu jeito de homem que entende de tudo, fala de tudo, quando ninguém perguntou nada. Percebi que sou intolerável, sou arisca e tenho idéias vadias, dessas que andam em cabeças de putas que sorriem ao verem um par de calças passar. Não que isso seja mero auto desprezo, não há desprezo ou orgulho em minhas palavras, não há nada. Vento que bate no céu da boca na minha incapacidade de me expressar.

E eu ainda quero olhar para meus dedos e ver meus sonhos fincados ali, me encarando em um desafio íntimo, desses que eu sorrio de volta e pergunto “Paga pra ver?”. E Digo isso porque infelicidade não consta no meu vocabulário, ainda sou menina, não sei dessas coisas de cigarros e mesas de bar, não conheço minha própria hipocrisia quando ela sai aos berros da minha boca, sorrio não pelos efeitos colaterais daqueles amores bipolares que nunca existiram, mas sorrio por ver as verdades se acumulando em tinta preta e fazendo delas minhas próprias frases feitas lambuzadas de dever comprido e acompanha de um suspiro.

E se eu sentar e esperar pela próxima lição de vida, meu aprendizado vai se limitar a TV, guaraná e programas de domingo, porque disso tudo que é a vida o que se deixa ser errado é o que me faz sorrir como uma criança, me deixando com essa pouca idade no sofá, contando anos para sair pela porta e engolir o resto da vida.

Indigente

2010-02-26T18:33:00.001-03:00

E como se fosse fácil, deixei que tudo se tornasse mais sólido, vivo e pensante. Erro meu.
Encontro-me em carne viva, sentindo as gotas ácidas caírem em meu rosto.
Talvez se eu soubesse levantar eu saísse intacta desse seu modo me pegar em tardes frias, se eu soubesse correr ao invés de te olhar, se eu conseguisse desviar esse seu olhar do meu peito em brasa para outro lado qualquer, eu andaria até a porta e colocaria a mão na maçaneta. Gritaria com os olhos e sangraria com os dedos.
Nenhum movimento.

Talvez se eu não fosse tão bruta com esse meu modo de ser, eu poderia saber amar de forma absurda

"O amor não vale nada"

E as gotas ainda caem em meu rosto, machuca, sangra e deixa esse rastro doloroso para todos verem, aberto a sujeira, deixando meus versos imundos.
Tenho a impressão de que se eu girasse a maçaneta e saísse correndo pelas ruas, suas palavras a base de álcool me pegariam em qualquer esquina, se eu soubesse esconder meu peito eu amaria menos, viveria menos e me arrependeria mais.
Daí que não importa que meu coração queime, que meus olhos gritem e que eu sinta suas palavras como gotas ácidas sendo jogadas no meu rosto e deixando tudo em carne viva. Porque quando falamos de amor, no final tudo se torna banal.

_

Devassa.

2010-02-21T17:07:00.000-03:00

Pele quente demais pra esse seu amor frio e desengonçado.

Meu coração queima, como uma bola no peito. Sorrio com os lábios porque deixo os olhos gritarem de forma gratificante.

“São coisas de mais para minhas mãos pequenas.”

Faço do modo mais difícil, não porque quero, mas não me deixaram alternativa. Meus olhos são atentos de mais pra ter braços assim, que não agüentam segurar os detalhes sem deixar nada cair, sem perder nada nesse caminho de calçadas desiguais. Ainda tenho que olhar para cima, o orgulho me corrói mais ainda esta por cima da minha força de vontade limitada.

E se me vem um sorriso aos lábios, é cruel e malicioso, porque disso tudo que sou, derrubei pelo caminho o melhor de mim e ficou aqui sem querer essa parte insolente, com palavras indecentes de mais pra quem ainda guarda linhas de uma autobiografia pra viver.

"Não, estou sem um ponto final".

Fácil de mais para um coração tão covarde, que não sabe amar por medo de ser verdade, de se arrepender depois e não saber pra onde fugir. Então fujo antes, para que não me reste nada além de um arrependimento vadio, que me faz olhar para trás a cada passo que dou. Corro com essa parte pouco nobre porque depois das suas estradas foi o que me restou.

“Não vamos fazer disso um motivo para deixar meu olhos queimando outra vez”.

Não há ninguém por aqui, e não é estar sozinha que me dá medo, é olhar nesses seus olhos de fruta fresca, sentir seu perfume em um fim de tarde e saber que aqui dentro, nessa minha bola de fogo não há nada. Desse seu amor frio e infame só me restou palavras jogadas no meu assoalho, que eu pego na palma da mão e utilizo, reciclo e refaço pra ver se assim eu consigo correr sem olhar pra trás e ver que o melhor de mim ficou em suas mãos.

Uma metade

2010-02-16T19:45:00.000-02:00

Que se desfaz e sofre por esse nosso amor ser assim, tão bipolar. E me pergunto pela outra metade, que deixei cair em uma dessas ruas estreitas, antes mesmo de eu me virar e fazer aquela linha. Linha que você não teve coragem de ultrapassar pelo seu comportamento tão ajustado e obediente.

E eu o via parado com as mãos fechas em punho ao lado do corpo, com as palavras quase atropelando a língua e tropeçando nos dentes, você ficava ali parado na frente daquela linha segurando tudo dentro de você, como se isso o fizesse mais homem.

Olhei para os seus olhos, tão frenéticos e assustados, querendo me pegar e me colocar do seu lado da linha, me proibindo de sair de perto de você e sorrindo pela minhas tentativas inúteis de correr, mas pena que você foi sempre assim: sem sal e sem açúcar, obediente e politicamente correto. Porque eu me lembro de ter sorrido antes de virar a esquina e desaparecer, lembro de você ter sentido as minhas palavras na cara, como um tapa. E você lá intacto, parado a centímetros da maldita linha.

Pena que eu sempre fui orgulhosa de mais pra voltar e apagar minhas linhas, sorri maliciosamente e me afastei deixando o vento levar o meu sussurro e deixando você sedento por pecar.

- Vem me pegar. Eu disse por cima do ombro

E sumi da sua vista.

E você ali, parado e intacto.

Silêncio.

“vem me pegar” o vento sussurrou a você.

PHD em sei lá o que.

2010-02-09T20:47:00.000-02:00

Não, não é um blog novo. Mas você já deve ter visto por aí... é escrito por umas moças muito talentosas, mas não... o blog não é meu.

Acontece que agora dei uma de colaboradora, e elas, as meninas do PHD publicaram meu texto! Daí que eu adorei, foi um dos textos mais legais que eu já escrevi, me diverti muito, serio mesmo.

E você pode conferir o blog do PHD clicando aqui, ou indo direto no meu texto clicando aqui e aqui.

Pode ir visitar gente, juro que vale a pena...

"E tem horas que a nossa vida muda em apenas 24 horas, historia longa essa minha, mas depois eu juro que conto."

Açucar, por favor.

2010-02-07T21:29:00.000-02:00

Porque baby, nunca te disseram que seu amor é como café amargo em dias quentes? Não sai da minha língua e me deixa acordada esperando as próximas letras quentes que saem aos montes com meus amores inexistentes.

Por debaixo da unha, você ainda sorri descaradamente.

Sem Tom

2010-02-02T10:35:00.000-02:00

É essa coisa que eu não conheço que vem sei lá de onde. Estranho, porque eu como minhas unhas pensando em como vai ser. Não na verdade não como, eu cuspo tudo fora, as unhas e você, e deixo tudo ali no chão jogado com a minha saliva, finjo que não ligo e abraços os joelhos pra sentir o coração pulsar.

Às vezes eu tenho vontade de fechar os olhos e sorrir, de pagar pra ver no que é que vai dar, e calar a boca dessa femeazinha cretina que vive dentro de mim. Sim, porque há uma femeazinha cretina e suja me falando pra sair correndo enquanto tenho tempo, me falando pra parar de sorrir, levantar e tirar todos os adesivos do guarda roupa. Ainda cuspo a unha. Cuspo você!

Merda de femeazinha. “Cala boca e fecha os olhos”

Abraço os joelhos pra sentir o coração pulsar. Mas não... Não sinto nada. É essa coisa que não sei o que e veio sei lá da onde... Não a conheço, mas a comeria se eu pudesse pegar.

“Alguém, por favor? Me dá um coração porque eu preciso amar”.

Nada de mais.

2010-01-27T19:11:00.001-02:00

E eu sentia meu cabelo ficando desalinhado do mesmo jeito que eu sentia as pessoas ao meu redor, algo que sorria pra mim e em segundos virava de ponta cabeça e me deixava com as mãos esticadas pro chão. Meu sorriso aparecia como em uma explosão e então eu me via com os pés fincados no chão, com meu primo caçando fotos e a minha prima sorrindo pra mim com o cabelo vermelho.

Daí que a areia roçava com a minha pele enquanto eu ignorava o fato de não saber beber e ficava alegre como desculpa pra dizer algumas verdades. Verdades que foram pra água salgada por não saberem ser como areia em minha pele, que foram embora por eu não dar a mínima pra compostura e ter enfiado a língua na areia pra ver se eu conseguia achar sonhos ali. Algo estranho de se dizer, uma vez que eu me deixei ficar salgada pro meu amor não apodrecer dentro do peito.

PS: sou eu na foto, e tirei ela hoje.. assim que cheguei em casa.

Tchau Duanny.

2010-01-22T19:15:00.000-02:00

Resolvi que preciso de areia e sal, que maresia é bom pra escrever e que o mar me deixa com vontade de amar descaradamente. De um jeito menos promiscuo do que se pensa, com corações inteiros e finais parecidos com o inicio.

Achei melhor colocar uma foto minha, porque eu reparei que só fico bonita em fotos, e que eu preciso de um tempo pra fazer caos em outro lugar que já não esteja tão bagunçado.

Vamos fazer assim: prometo que volto com historias salgadas e sujas de areia, e vocês prometem sorrirem, pode ser?

Ou talvez eu nem queria sair do mar.

http://formspring.me/duannyevelyn

@duannyevelyn

Ação II

2010-01-21T19:28:00.000-02:00

Sou platéia do meu próprio show, esperando que alguém grite pra eu poder acabar com isso de uma vez só. Sabe? Isso de sorrir em dias de vento e ficar ouvindo uma chuva que começa depois das 11, isso de querer afogar meus amores na minha banheira de lágrimas, e ter a ressaca como desculpa de bebidas de amor.

Porque eu ainda gosto do que é vermelho e quente, do que desce rasgando e deixa um rastro de lágrimas nos pulsos, gosto do cheiro e do gosto, de aparecer pra você com uma maquiagem de ontem e um coração pronto pra ser partido.

E sei lá, essa coisa de não ter areia entre os dedos e sujeira nos pés pra feder como minhas paixões, me deixa assim: de coração intacto esperando você sorrir e mandar eu sair do palco, porque você e eu sempre tivemos efeitos colaterais.

Aproveita e improvisa.

Comendo rosas, pra te cuspir os espinhos.

2010-01-19T21:20:00.000-02:00

Isso te instiga?

Ação

2010-01-17T15:36:00.000-02:00

E a gente sabe o que acontece quando tudo chega a essa patamar, é tudo igual ao ano passado, quando as perguntas ainda eram leves de mais pra serem examinadas com atenção.

“Vai pro inferno”.

E digo isso, mandando não só pra você, mas esse nosso teatrinho improvisado, de quem não sabe o que fazer com as palavras quando elas saem aos tropeços da boca. Porque elas saem, caem e ficam ali estiradas no chão do nosso palco, e aí? Eu como as palavras ou espero você cair em cima delas, no ato?

Casual.

2010-01-15T20:54:00.000-02:00

E talvez essa minha ânsia por querer dizer a verdade seja a minha fuga, esses meus olhos que não secam e permanecem com a retina aguada é desculpa pra não levantar e te encarar de frente. E só digo essas coisas agora porque a ferida da minha garganta cicatrizou e agora eu posso gritar.

Eu uso cores sujas nos meus versos, e respiro devagar pra conseguir falar tudo de uma vez, sem a interrupção de meus próprios limites. E se digo que cheguei até essa nossa rua me roçando em joelhos e barbas alheias, foi uma mentira mal contada pra você não rir dessa minha caretice de menina nova de mais, que não sabe amar e apareceu de cara lavada pronta pra você.

Minhas beiradas e minhas proporções não cabem em suas formas, e tenho vontade de me espremer pra ser sua, mas esse minha vontade louca de sentir o coração pulsar forte e rápido e ter a musica alto o suficiente pra não ouvir nem mesmo a minha voz é muito mais forte, é pura e verdadeira. Ela é dos anos 70, e anda comigo carregando uma guitarra, tem cara de puta orgulhosa e vibra comigo em cada sorriso meu, fazendo coro a meus olhos salgados.

Eu ainda moro na mesma cidadezinha infeliz de alguns anos atrás, na mesma esquina e nos mesmo numero, acontece que agora eu uso tons fortes nos lábios e tirei os enfeites do lado de fora, quis ser mais neutra e fazer a textura das paredes combinarem com as minhas roupas casuais, o que não deu muito certo, há algum tempo ando arranhando a tinta da parede com as minhas historias cruéis.

E você bem que sabe, que meu sorriso era bilhete de loteria vencido e premiado, tenho fome de palavras e paixão por corações batendo, e meu pior pecado é não saber como amar você, tenho um coração gelado que se desfaz com esse amor ardente.

Sem ensaios.

De coração gelado.

2010-01-10T14:53:00.000-02:00

Peguei todas as suas certezas e misturei no meu copo com vodca, bebi tudo em um gole só, e sorri. Sorri porque nessas horas a gente só quer mostrar que é forte e agüenta o tranco, e lágrimas não combinam com a marca do meu batom no copo vazio em cima da mesa, não combinam com esse meu cabelo de ontem e essa minha blusa amassada, de quem andou por aí se roçando em distrações pra no dia seguinte tomar em um gole só as certezas de alguém que nunca olhou nos olhos. Há coisas de mais entre a sua blusa e o meu umbigo, que vão sair com você pela porta arranhando as suas costas, e talvez nesses segundos em que você se levantar e quebrar o copo no chão e ir em direção a porta você ouça meu sorriso e sinta meu perfume, daí você deva bater a porta com toda a sua força, pra tentar abafar nossos casos e a nossa falta de juízo, e deixar tudo ali com os cacos de vidro perto do meu sapato novo e a ultima gota de vodca diluindo o que restava da sua certeza. Prefiro mesmo cuspir aquelas asneiras na sua cara e ver você sentado me olhando beber suas certezas e a vodca, com uma puta vontade de gritar comigo, mas a única coisa que você faz é lamber suas feridas e me esperar começar a queimar as nossas extremidades, pra você levantar e apontar o dedo na minha cara, e me deixando lá com cara de menina mal criada que levou uma bronca por sujar o piso da cozinha de sangue. Seu sangue. E ter você assim: pra mim, é como roçar minhas unhas vermelhas em cima daquele papel branco com fome de palavras, com fome de um amor que pulsa e coloca a língua pra sentir o gosto que tem a minha boca vazia de emoções.

* Duanny Evelyn.

Abusada.

2010-01-02T17:49:00.000-02:00

E sorrir assim pra você – de lábios vermelhos e maliciosos e dentes afiados o bastante para arrancar as verdades de dentro da sua boca junto com um pouco de saliva – torna tudo tão divertido, quase que com um pouco de harmonia, mas é essa sua cara de assustado, essa sua falta de palavras e de atos que acaba com a minha brincadeira de cutucar onça com vara curta, essa coisa, de me olhar nos olhos, sério e antipático que balança minhas expressões cínicas.

E você que me dizia para não ser assim tão intensa nos atos e menos vazia em letras, logo você que me lambuzou de esperanças e me viu secar no sol da sua boca, cheio de ilusões e mentiras mal contadas, me olha assim no fundo doa olhos e não tem nada a me dizer.

E posso continuar assim, sorrindo, até que você saia da pose e resolva gritar comigo, resolva me sacudir pra eu voltar a ser o que você sempre quis, até que você enfie a língua na minha boca pra procurar o meu juízo perdido, mas a verdade é que todos aqueles erros, todas aquelas loucuras e transgressões, não são culpa minha. Passaram escorregadios por meus dedos, e vazaram ladeira a baixo. É eu tentei dizer, não fui eu, foi o meu eu lírico mais perverso, baby.

New.

2009-12-29T21:52:00.000-02:00

.Então, vamos fazer um brinde a isso!

Quando se esta a um passo de um novo começo parece que as lembranças ficam ali pertinho da gente, arranhando nossas costas, sorrindo pra nós quanto olhamos pra elas de olhos secos. E sorrir agora já não é como antes, tudo parece uma desculpa, tudo parece o final da linha, onde todos querem cometer os erros com o pretexto de usar a próxima etapa da vida como um tapa buraco.

A verdade é que é inevitável não sentir esse sopro no peito, esse sorriso inquieto nos lábios quando se fala em ano novo, 2010 e um novo começo. É quase como uma esperança que bate como uma brisa em nossas mãos, e a gente com cara de besta faz promessas como se fosse comprar um bilhete da loteria, aí a gente senta e espera. Uma iniciativa inútil, quando se tem a um palmo de distancia todas as soluções, o problema é que poucas pessoas se levantam para alcançá-las.

E eu poderia me vestir de preto que nada mudaria, mas são superstições válidas quando se tem uma garrafa de bebida nas mãos, sorrisos na nuca e um ano recém nascido se formando no ventre de nossas aspirações, e se lembrar dos erros agora são perda de tempo.

Os estouros em nossos ouvidos, é a voz de um recomeço berrando pra você vomitar seus defeitos na rua, e os fogos que vão pra cama grudados em sua retina é a imagem limpa dos sonhos que estavam em suas mãos e você jogou pro alto, pra sentir chover na face seus objetivos mais inquietantes e que vão sentar e esperar até que você tenha coragem suficiente para chegar até eles.

.Então, vamos fazer um brinde a isso!

Porque os arranhões de lembranças em minhas costas se cicatrizam a cada explosão de liberdade no céu, a hora de enterrar 2009 chegou e minhas unhas já estão sujas de terra, resolvi não perder tempo pra cavar mais um túmulo.

Chrismas.

2009-12-24T14:39:00.001-02:00

Papai Noel, dessa vez não se preocupe com amores e pecado só me traz em uma caixa grande um pouco de vergonha na cara, de coragem e se você tiver traz também aquela dose de responsabilidade.

Eu sei que nem todos os natais são alegres e o senhor bem sabe que eu to aprendendo isso da pior maneira, o arrependimento me veio embrulhado com um laço, e aí tenho vontade de chorar, de respirar e voltar a um ano atrás quando eu ainda pedia versos em minhas veias.

Mas, não se preocupe, eu até pediria para o senhor concertar os meus erro, tirar a pressão do meu peito, mas como eu sei que o senhor é um tanto ocupado, me traz duas rodadas de sorrisos e uma garrafa grande de alegria, porque daqui a pouco é natal... e as luzes lá fora me chamam pra sorrir de cara pra lua, sem lágrima ou dor do peito.

Quero de tudo um pouco, pra provar um mundo em uma só colherada.

. Play

2009-12-19T20:01:00.001-02:00

E fazer a minha voz a ultima coisa que você irá ouvir antes de ir para o inferno, não muda o desprezo que todos sentem por você.

Meu amor é como um rádio ligado na altura máxima que explode em melodias envolventes, mas pra você ele esta mudo e quebrado. Sabe é bem mais fácil virar as costa e ficar aqui em meu monologo dizendo tudo que eu odeio, mas me faz amar você. O problema é olhar nessa tua cara e aguentar esse seu sorriso torto, e não me jogar de cabeça nesse seu peito de ilusões.

_

E a noite sussurra pra mim: "Vem Brincar"

formspring.me

2009-12-18T22:08:00.001-02:00

Pergunta que eu respondo: http://formspring.me/duannyevelyn

Oh baby,

2009-12-17T22:19:00.000-02:00

Não sorria assim pra mim, e não faça essa cara de quem sabe de tudo. Eu bem sei que você tenta me decifrar através de minhas pintas, que você tenta me provar com versos, e me ler com os olhos.

Mas, acontece que eu tenho as letras pesadas de mais para suas mãos, não é mesmo? É eu sei. Meu sangue ferve com dias como hoje, de sol ardido e gelo em um copo de vidro, com pés descalços e musica alta de mais, para conseguir ouvir os carros passando na rua. E tudo ao meu redor vibra conforme as batidas do meu coração.

Mas não, não sorria assim pra mim como se fosse fácil me traduzir em letras, só me sinta, de pele suada e cabelo macio, e ao invés de sorrir, me deixe ouvir o som da sua voz. Então grite pra valer, grita na minha orelha o que você anda querendo me enfiar goela abaixo todo esse tempo, antes que desligue o som e deixe o gelo derreter junto com esse seu olhar, que acreditava que sabia de tudo.

* Então, vocês conhecem o Formspring? Não? ahh é MARA.. ele funciona assim: Alguem pergunta e você responde, você pergunta e a pessoa em questão responde! simples e viciante, juro!

Então, pra quem não ta afim de abrir um conta lá ( http://formspring.me) eu coloquei um widget aí do lado, na lateral do blog, então qualquer pergunta ou curiosidade sobre a minha pessoa, ou qualquer outra questão mesmo que idiota, podem usar a caixinha aí do lado, e sim podem ser feitas perguntas anônimas, e depois vai aparecer tudo na minha pág, então visitem! (http://formspring.me/duannyevelyn) #ficadica

Macabra.

2009-12-16T19:01:00.000-02:00

E agora talvez nada importe de fato.

A sombra do inevitável cai sobre minhas pupilas, as mãos do fracasso me arranham as costas me puxando pra baixo e as lagrimas de sal pararam o meu coração, eu caio no chão morta de olhos enterrados.

O que me resta é um travesseiro encharcado de lagrimas, segredos, e de medos. Medo de ser o enfermo, medo puro, verdadeiro, cruel e gelado. Algo que se dissolve em letras jogadas na minha cama junto com meus sonhos perdidos.

Uma garganta muda, que ainda chora, lagrimas secas no canto dos olhos, e me sinto mal, me sinto embriagada de ignorância, sem motivo pra levantas a cabeça e sorrir para as luzes de natal.

E depois penso nesse vazio do meu peito, essa coisa gelada, e ao invés de dormir eu conto fracassos e respiro agulhas, não ar. Sinto o coração como ácido, ele me corroi por dentro, as minhas veias ardem por debaixo da pele, e depois transbordo. Transbordo até eu voltar a ser eu de novo, fria e de garganta rasgada.

E choro sozinha, por ser covarde e não conseguir levantar a cabeça e achar as soluções, meu cadáver apodrece por cima da terra, não há frio ou chuva que desenterre meus olhos, meus versos estão na ponta da língua, costurados, vivos e torturados. Minha morte, não é o fim, é o inicio de outra vida sem corações massacrados.

Oca.

2009-12-13T15:48:00.000-02:00

Fome de vento e coração gelado no meu corpo que arde em brasa pelo calor da minha ingratidão. Vontade de ter e fazer promessas suaves e leves, que flutuam em meu peito. Do meu ventre, as crias que brotaram por acaso em mim, sorriem ao meu mórbido desespero. As palavras parecem ser as mesmas, ficaram escassas em minhas mãos molhadas da chuva que caiu no meu quintal e deixou o telhado seco. Um absurdo em forma de sorriso, que me mostra uma linha fraca, quase se apagando entre o mundo e eu. Fome de calçada molhada e pés descalços, de baixo de um sol que queima por não saber se conter. Pedra que se quebra, querendo ser granizo, e algo que abre a barriga pra não precisar mais comer. E, vontade de segurar gotas ácidas na palma da mão e ver as palavras se perderem no chão, molhar os versos estúpidos como quem mata o tempo suicidando o futuro.

Faz parte do seu show.

2009-12-11T19:13:00.001-02:00

Esse meu sorriso na cara, vermelho de batom borrado, é culpa da sua barriga que não desencosta de mim, das suas mãos grudadas ao meu corpo cheirando a fruta da noite passada.

Então fica aí, que eu vou respirar lá fora, e deixar o vento passar pelo meu cabelo desalinhado, e por minhas curvas nuas que mostram minhas pintas e os arranhões, como quem aprontou e sabe o que fez, mas ficou quieta de risinho maldoso na cara vendo o que acontece.

Ai tem a vontade de desbotar as cores da sua camisa com saliva, vontade de nuca e de ombro na minha pele, e depois fecha os olhos e sonha acordada. Fome de suor e de sorriso, que combina perfeitamente com as cores do lençol.

E esse meu sorriso na cara, de menina abusada, é culpa sua, que silencia minhas vontades no olhar, e que me segura entre as mãos com medo do vento me levar pra longe, que canta com voz de malandro só por saber que meu coração acelera, e depois ri, como se meu rubor fosse piada bem contada, e segura meus sonhos na ponta dos dedos e diz que tudo vale a pena.

E vou deixar meu cabelo assim mesmo, porque gosto do seu sorriso quando me olha de manhã e silencia minha vaidade com seus lábios, e me descabela com sua imprudência de achar que todos podem esperar.

.

2009-12-10T14:46:00.000-02:00

Uma qualquer.

Que fazia rock com as pontas dos dedos. Sorria de malicia, pra esconder o medo, aí engoliu o choro que desceu rasgando pela garganta, era cruel, ele gritava lá de dentro.

E se dizia entender do que se presa, e arrancava de si o amor a dentadas. Rasgava cartas de amor pra ver se enxugava as medíocres lagrimas, e se fingia de morta só pra ver o coração apodrecer em suas mãos.

She

2009-12-06T16:46:00.000-02:00

Acordou com a boca seca, sentiu um frio lhe percorrer a espinha. Levantou desnorteada procurando o cobertor, e quando percebeu que não ia encontrá-lo resolveu se levantar para ascender à luz. Ainda era noite, mas o sono havia se esgotado, e então se lembrou, abriu os olhos e deu de cara com a rua, carros passando, e a ignorando ali.

Estava sozinha e com fome, em cima de um papelão, o frio lhe percorreu o corpo e ela estremeceu. Era a sua quarta semana fora de casa, levantou e arrumou a mini-saia, retocou a maquiagem forte na luz de um poste, e foi em direção a calçada.

Ela sabia por que fazia aquilo, não se sentia bem, claro que não. Mas ela já não podia mais controlar, era um vicio e ela não via saída a não ser continuar com a vida que ela mesma optou.

Um carro parou, era preto e caro - isso ela conseguia perceber. O vidro do passageiro abaixou e ela foi até a janela, só havia um homem, por volta de seus 55 anos, cabelos grisalhos e olhos negros, pele branca e acima do peso, era gordo e falava com a língua presa, usava correntes de ouro e precisava de um banho. Ele a ofereceu cinqüenta reais. Cinqüenta reais, era bastante, não pensou duas vezes e entrou no carro preto, que parou em motelzinho qualquer.

Sempre procurou não pensar muito, talvez isso a enlouquecesse. Vestiu-se, pegou seu dinheiro e foi embora, já havia amanhecido e ela tinha muita fome, colocou a mão sobre o ventre e resolveu ignorar o futuro que ela ia dar para a criança que vivia dentro dela. Foi para o supermercado, e comprou água e algum alimento não perecível, o resto do dinheiro tinha um destino muito mais importante, julgava ela.

III

Ela o avistou virando a esquina, um cara alto, moreno, usava brincos e sorriso malandro no rosto. Ela estava apreensiva, não via a hora de usar, bebeu o resto da água que lhe restava, e pegou o seu dinheiro e entregou para o cara moreno que todos chamavam de Nóia.

Ele estendeu a mão, e contou o dinheiro, um leve risinho percorreu seus lábios, levantou a cabeça vendo se não havia alguém por perto, e tirou do bolso uma sacola, - dessas de mercado - e a entregou, nela havia algumas pedras brancas que ela sabia muito bem como usar. Ele se virou em foi embora, como se nada houvesse acontecido.

“Crack!”, pensou ela. Fechou os olhos e colocou a mão sobre o ventre, era prostituta porque queria se drogar, e se drogava porque foi mimada o bastante para não querer ouvir um não resposta. Carregava um filho que ela nem sabia quem era o pai. Revolveu ir para um beco e queimou algumas de suas pedras de crack, para não pensar em mais nada.

Essa foi a vida, que uma menina de 16 anos escolheu."

A verdade é sim muito vergonhosa, mas não podemos simplesmente virar a cara e fingir que não é com a gente, porque não é assim que as coisas funcionam. O Crack é um problema nosso, de todo mundo, e qualquer um aqui têm alguma coisa haver com ela.

O Crack mata, seja da forma que for, ele mata, seja por um roubo ou por overdose, a vitima nunca sai impune, e pode ser qualquer um. Então eu apoio a idéia, e digo em alto e bom som: SOU CONTRA O CRACK!

E você se quiser colaborar com essa super divulgação, que você como blogueiro deveria fazer é só clicar aqui, e acessar o todos contra o crack, e ficar por dentro dessa idéia.

Porque o crack galera, é muito mais do que careta!